SxS = S²

Ontem antes de ir pra casa, decidi tentar falar com o "rei". Depois de algumas tentativas em vão, liguei e passamos quase meia hora ao telefone.
Presume-se que 30 minutos é tempo suficiente para falar de muitas coisas. Na verdade, o objetivo era fazê-lo esquecer o mundo e seus problemas por um momento e estar com ele pessoalmente, olho no olho pra falar o que eu quero. Diga-se de passagem, já devia ter falado há muito tempo, enfim.

Segue fragmentos da conversa que tivemos ontem. Tirem sua conclusões!

~ Sam: Nossa, algum problema?! Tento falar com você e nada. Que difícil, hein?!
~ Sal: É, talvez se não fosse assim, você nem lembraria de mim... já que gosta do que é difícil. Eu li seu email hoje...

Um email que eu tinha mandando pra ele tentando esclarecer algumas coisas que ficaram embaçadas.

(...)

~ Sam: O que tenho pra falar com você não pode ser por telefone, tem que ser pessoalmente, olho no olho. Não se preocupe, pois é uma conversa sem pretensões.
~ Sal: Ah, sem pretensões?! Não, sem pretensões não dá. Tem que ter pretensão.

(...) Olha o golpe baixo!

~ Sal: Tá tudo muito ruim, por isso estou recluso, as decepções são muitas e de todos os tipos. Tem meu aniversário chegando.... e eu preciso renascer.
~ Sam: Pense pelo lado bom. Você tem pessoas com quem pode contar, alguém pra dar respaldo físico, emocional e psicológico. (aqui tem pretensão)
~ Sal: Ah, é?! Hum... Diga algo que me faça um homem feliz.

Não lembro dessa parte da conversa que foi ganhando outro rumo.
Acho que disse:

~ Sam: Pense que você é cara!
~ Sal: Imagina, eu sou normal como qualquer homem. Você é mais, sua personalidade...

Ele não concluiu o pensamento! Mas senti que ia dizer alguma coisa boa.

~ Sam: O que tem minha personalidade?!
~ Sal: Ah, deixa pra lá...
~ Sam: Hum... você começa e não termina, depois reclama que eu te freio. No máximo juntando a minha personalidade com a sua teriamos muitos pratos quebrados.

(...) Quando a conversa ganhou outro rumo:

~ Sal: Como você se sente?
~ Sam: Me sinto uma mulher com ego totalmente masculino...
~ Sal: Nossa!
~ Sam: Mas preciso dizer que você estava enganado na sua última impressão.
~ Sal: Qual?!
~ Sam: Aquela que você dizia que eu esqueceria "tudo" e não ia estar nem aí pra nada,
isso parece coisa de homem relapso, e eu não sou um homem, sou uma mulher!
~Sal: Mas você acabou de dizer que tem o ego masculino.

Me contradisse. Assumo. Mas com um joguinho de palavras, tentei consertar. Aff!


~ Sal: Samantha, tenho que resolver um problema na fábrica hoje.
~ Sam: Putz, queria te ver hoje, sou imediatista...
~ Sal: Pois é, por isso que para você as coisas acontecem quando ainda nem aconteceram... nos falamos depois e a gente marca alguma coisa.

Resumindo:

O fato de ter falado com ele por si só já foi bom pra mim, embora tenha falado coisas totalmente fora do contexto. Mas isso guardo pra conversa pessoal que teremos. Há coisas que não coloquei aqui, porquê além de ter sido um papo longo, também não tenho tempo agora pra postar.

Acho que se chegar pra ele com um script vai ser muito mais fácil e provável,
é melhor do que ter um enredo espontâneo onde a única coisa que sai é a que não deve sair.

Fui pra casa com uma sensação de liberdade incrível. Liberdade, vai entender... e dormi em paz.

Estalinhos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

É menina!!!!!!!!!!

Em algumas conversas que tive nos últimos dias com pessoas amigas,

eu me vi diferente. Diferente de todas elas. Há algo em mim como mulher

que eu geralmente não vejo nas outras. A verdade é que nunca me vi igual,

mas como até agora o caminho percorrido não me fez achar alguém como eu,

eu tenho começado a pensar mais no assunto.

Nunca parei pra pensar ou buscar motivos pra ser como eu sou, para descobrir

fórmulas da minha essência, mas ultimamente me vejo tomada por saber o porquê

de ter o ego tão masculino.

Meu querido Sal've Sal've disse para mim que eu tenho horror a me encaixar no estereótipo

feminino: aquele que adora receber flores. Ele disse que toda mulher adora essas coisas.

Por que eu não gostaria?! Por que eu não me encaixo nisso, então...?!

Não é que eu fuja disso... não. É certo que também não é algo que me derrete toda. O fato é que

só o romantismo não me prende. Tem que haver mais. E é algo que eu não sei explicar.

Será o fato de nunca ter tido um homem como referência dentro da minha própria casa?!

Será que é porquê sempre vi minha mãe lutando sozinha e faltou a referência de um pai?!

Será que é porquê fui uma adolescente que sempre teve medo da palavra "entrega" e que depois libertou apenas sua alma, esquecendo-se dos desejos do coração, lidando com os homens com certo descaso?!

Será que foi porquê eu decidi não sofrer por homem nenhum depois do fracasso que foi o meu primeiro namoro, onde eu amava o gato num dia, e sentia indiferença e queria distância no outro?!

Será que foi por ter visto minha mãe se relacionar com vários homens sem nunca obter sucesso com eles?!

Ah, sabe-se lá... não vou ficar procurando motivos a essa altura. No dia que achar "o cara" talvez ele me bote no eixo... porque nem o pedido do "rei" que visava uma mudança, funciona. Ou melhor, no dia que eu perder o homem que julgo ser o cara da minha vida, eu vou criar vergonha na cara e me tornar uma mulher de verdade. Uiiiiiii!!!!!!!

Eu tenho lembrado de uma história que minha mãe sempre me conta:

Ela já com dois filhos e grávida pela terceira vez... queria muito uma garotinha,

mesmo achando que teria mais um menino... foi quando meu pai comprou uma

chupeta cor de rosa, dizendo ele pra dar sorte.

Quando eu nasci, e anunciava-se a chegada de uma menina, meu pai foi pro bar comemorar

e minha mãe deve ter se regozijado de alegria e felicidade por ter seu desejo atendido, não sabendo os dois que minha feminilidade se resumia apenas ao corpo de uma menininha recém-nascida.

Por uma chupeta cor de rosa aqui estou eu presa neste corpo. Porque a alma só Deus sabe...

Você me conhece?!

Sexta-feira chegando ao fim... deixo aqui o link de um quiz pra ver quem
me conhece ou até que ponto me conhecem.

São perguntas rápidas com opções de resposta. Mandem ver:

http://www.quizyourfriends.com/take-quiz.php?id=0810231244059463&a=1&amp



Desejo a todos um fim de semana excelente. Aproveitem a vida e deixem
Jesus conduzi-la sempre, pois Ele está no comando e sabe o que é melhor
pra nós.

Reencontro

Eu tinha esperanças dentro do meu coração. Mas era aquela esperança que não se espera, sabe?! Algo que você deseja muito, mas que não cria perspectivas em cima disso pra depois não se desapontar.

Estava eu em frente a minha casa, onde o dia foi cheio, corrido, alegre e tumultuado por causa do aniversário do meu pai. Um típico domingão comemorativo com direito a tias vindo de bairros longes e irmãos reunidos em casa, almoçando como geralmente nunca se almoça. E tínhamos também a presença de Nega - minha querida cunhada Naiane. Ah, e também a pentelha da Lyza - filha do meu primo que é uma fofucha. Quando de repente, eu avisto um carro supostamente familiar, encostando devagar na porta da minha casa. Eu parei a conversa com a vizinha, olhei bem e não tive dúvidas, era o meu desejo chamado Salomão... olhando fixamente para a porta lá de casa, como se tentasse ver alguém pela porta que estava aberta e trajando uma camiseta verde do Palmeiras, que tinha acabado de empatar com um outro time que eu não me recordo agora.

Como o olhar fixo e tímido dele não encontraria quem ele procurava, eu me adiantei e me revelei a ele. E me aproximando depois de sua chamada, começamos a conversar um papo solto, sem pretensões. Nossa, só de olhar pra ele, de fixar os meus olhos naqueles olhos castanhos, quase cor de mel, senti uma sensação boa, intensa e que me corria os nervos por dentro a ponto de ele me perguntar porque eu tremia ao falar-lhe...
Eu não consigo descrever. Mas senti violentamente um palpitar vindo do coração e chegando em forma de nervosismo, de frio, de tremedeira na face.

O que eu responderia a alguém que me pergunta porque tremo ao vê-lo?! É uma pergunta com resposta óbvia e evidente. Sem necessidade de resposta. As respostas para esse tipo de pergunta são na verdade essas reações que fluem naturalmente de dentro para fora e nos deixam sem tato. Eu devo dizer que nunca senti isso por alguém...

O que conversamos foi algo que não devo expor, é preciso primeiro que as coisas se definam com mais precisão, mas posso revelar que adorei vê-lo falar da maneira como eu estava vestida, da novidade dele em me ver pela primeira vez com um vestido e tão feminina... e o modo como me olhava, como retribuia os sorrisos para mim... tudo nele me encanta.

E os minutos seguintes a esse reencontro foram mágicos. Sério, eu passei os minutos seguintes como num estado de encantamento, de pura mágica, onde aquela imagem dele não saía um segundo sequer da minha memória. E eu agradeci a Deus por fazê-lo cruzar o meu caminho mais uma vez e por me dar uma chance de fazer as coisas diferentes.

As expectativas continuam não sendo criadas. Não há fantasias. Mas há uma realidade. E é isso que bate aqui dentro do peito, é isso que me impulsiona. E que me faz acreditar que nem que seja para um amadurecimento como mulher, o que sinto não é em vão. Há um propósito maior nisso tudo. E não é um propósito vazio (como eu julgava antes). É um propósito consistente e muito, mas muito especial.

Ele é um homem que está marcando a minha história em todos os sentidos.

Crises Constantes de Inconstância

Final de semana chegando... As contas estão sendo pagas... Foi niver de Jéssica ontem e comemoramos na praia com muita budegagem... Seleção num fez um gol contra a Colômbia... Correria... Crise mundial... 2° turno... Eleições norte americanas... e eu me pego mais uma vez numa confusão só comigo mesma. Os sentimentos voltaram com todo gás: são pensamentos, são lembranças, são desejos e um sentimento que não dá pra definir palpita meu coração.

Que droga de inconstância é essa?!!!!!!!! Ah, alguém me ajuda, please!!!!!!!!!!!
Acho que vou usar meu 13º pra contratar um analista.

Vai, vem. Vai, volta. Fica, vai. Sai, permanece. Sal, Sal, Sal, Sal, Sal, Sal!!!!!!!!!!!!!!
Isso tudo resultará numa aproximação total ou numa perda geral.

E eu quero sair correndo... hauhauahauahauahau!!!!!!!!!!!!!!!

Hora de acordar

Do último post pra cá, muitas coisas aconteceram.

Coisas boas, coisas imutáveis e coisas que me fazem crescer.

Não faz-se necessário dizer exatamente o quê. Há coisas que

preferimos guardar pra gente, por ser um pedaço nosso. Só nosso.

Nossa personalidade, nosso caráter e nossos valores a gente

vai traçando à medida que crescemos. E transformamos tudo

isso à medida que traçamos cada ato e cada feito em nossa vida.

Por onde passamos, com quem vamos, e o que proferimos... tudo isso

faz parte do que é nossa essência, do que nos consiste e de que trigo

somos feitos.

Eu nunca neguei ser uma pessoa difícil - digo no que tange à personalidade,

mesmo sempre dando o discurso que não há uma mulher mais simples e prática que eu.

É contraditório, mas é assim.

Um exemplo da minha complexidade e contrariedade é a seguinte:

Na postagem que antecede essa eu me declarei uma garota totalmente apaixonada,

e agora eu posso afirmar, que as minhas fantasias acabam barrando a percepção da realidade.

Sendo assim, eu fantasiei algo que não existia. Nem nunca existiu. Talvez por querer

ardentemente que isso fosse uma realidade em minha vida.

Eu criei algo por querer tanto que fosse real, mas era totalmente imaginário.

"É como uma criança que não tem amigos, e cria aquele amigo imaginário para brincar e conversar. Na cabeça da criança ele existe, no entanto não passa de uma idéia."

O mais engraçado é que na minha cabeça as coisas são muito claras e objetivas, eu me

limito ao que quero, sinto e penso e pronto. Acabou. É o meu ver. Olho pro meu umbigo a

cada desejo que tenho. O resto que se dane.

Preciso sempre ter alguém pra conversar e me dizer: "Samantha, eu acho que não é assim, você está sendo equivocada, pensando errado!"

E algo em mim constesta que não. O que há de errado nisso ou em mim?! Nada. Mas no fundo, lá no fundo as palavras de quem me censura surtem um efeito.

Eu comecei o dia hoje com os pés bem firmes no chão. Talvez esteja acordando. Ou melhor, passei a noite toda acordando. E a realidade se coloca diante dos meus olhos e nada pode fazer com que eu não a enxergue.

Fatos concretos e palavras verdadeiras são as únicas coisas que interessam-me neste momento.

Eu devo controlar os meus impulsos que sempre tomam as rédeas das situações e da minha própria vida.

Mas devo dizer, que pela primeira vez na minha vida eu tive certeza do que eu queria...

Nunca fui tão DECIDIDA e nunca ao longo dos meus 21 anos, eu pensei tanto.

Sabe, eu pensei?!!!! Pensar é algo que vem depois para mim, pois eu sempre faço primeiro

e penso depois. Dessa vez, eu inverti os fatos da maneira como realmente sempre deve ser.

Pensar. Analisar. Fazer.

Estou orgulhosa de mim. E poucas vezes me senti tão bem.

Independente disso, eu concluí que é chegada a hora de eu fazer algumas mudanças na minha vida e nos meus hábitos, porque eu sou uma mulher e não uma garota infantil que vive fazendo birra e se colocando acima das coisas pra conseguir o que quer, só pra não ter que admitir que nem sempre se ganha.

Eu vou tentar, como tudo o que faço na minha vida. Porque quem não luta por um progresso,

por uma melhora, por um aperfeiçoamento não é digno de chegar mais longe e de evoluir.

Eu sinto que esse é o momento de eu me inspirar na Fênix e transceder a cada dia.

Não porque alguém me disse isso, não porque puxaram minha orelha... simplesmente pelo fato de eu não gostar muitas vezes de ser quem eu sou e por eu ter anseio em me tornar igual a tantas mulheres que podem até sofrer, mas AMAM...

Paixão Intensa

Bom, se isto é um blog... então que sirva pra expressar os meus mais intímos sentimentos, as minhas angústias, os meus medos e a minha vontade de ser feliz.

Ontem eu percebi que ALGO muito surpreendente me aconteceu. Fui pega pelo NOVO. Por algo que sempre esteve tão distante de mim, sendo espantado sempre pelas minhas defesas e meus DESAPEGOS.

Me descobri APAIXONADA. Totalmente. Sem ter mais pra onde fugir. Se corro ou fico no mesmo lugar, não importa... ali está o sentimento.

Eu simplesmente me descobri incapaz de tirá-lo dos meus pensamentos, nos meus sonhos ele se instala todas as noites, fazendo-me ter sono leve, coisa que nunca tive. Penso nele da hora que eu acordo até a hora que vou dormir. Pra completar sonho com ele. Como pode isso?!

Agora, estou escrava de uma paixão que não sei em que momento começou.

Mas sei que por vários motivos se deu.

Eu só vejo certas coisas quando tropeço nelas.

Decidi parar de brigar contra os meus sentimentos. A minha defesa já não funciona mais. Não se luta contra o amor, é um demoninho que entra no coração da gente sem pedir licença para entrar e muito menos para sair.

Tenho vontade de tê-lo a cada minuto, cada segundo. Cada pedacinho de mim chama por ele. Ouvir sua voz é o meu desejo a todo instante. E sinto que ele é o cara, sabe?! Tem que ser ele. Não posso estar enganada.

E esse meu medo de entrega?!!! Essa minha resistência em dar o meu coração a alguém?!.. Ela se vai... não posso deixar o medo de SOFRER me afastar da CHANCE de ser realmente FELIZ.

Devo deixar a minha vida afetiva desenvolver-se com a maior naturalidade possível. Mas não sei se consigo. Minha ansiedade me mata e quando vejo já tropecei em minhas impulsividades. E isso causa as complexidades que me põem numa situação totalmente desfavorável.

Muitas vezes minhas escolhas entram em desacordo com o que eu sinto.

Amar é superar-se! Sinto que vou crescer muito no que diz respeito a sentimentos, a paixões e amores... esse é o momento inicial.

Devo procurar me abrir. Deixar de ter essa reclusão sentimental. Me apegar às pessoas.

As pessoas me vêem e não percebem. Ele percebe. Percebe que morro de medo de mostrar minha FRAGILIDADE. Atrás desse sorriso seguro e desse olhar fixo há um medo, EU confesso!

Não quero mais esse meu jeito meio seco de lidar com meus sentimentos. Eu vou mostrar pra todo mundo o quanto meu coração anseia por esse amor.

Mesmo que esse amor não se CONSUMA já me sinto mais feliz por estar ABERTA para receber e principalmente, PRONTA para dar AMOR.

Bom fim de semana a todos.

Quem sou Eu

Eu sou para cada pessoa aquilo que ela acha que eu sou,
mas o que para mim importa é o que eu estou a procura de ser e isso eu ainda não sou.

É curioso como não sei dizer exatamente quem sou.
Quer dizer, sei-o bem, mas não posso dizer.
Sobretudo tenho medo de dizer porque no momento em que tento falar não só não exprimo o que sinto como o que sinto se transforma lentamente no que eu digo.

Me descubro um pouco mais a cada dia, minhas ânsias e desejos...
isso é fundamental para dizer quem eu sou, porque às vezes eu mesma me surpreendo...

Sou o contraste e a contradição. Sou a complexidade do mundo.
Sou o que ninguém vê.

Não sei quem sou numa totalidade, que alma tenho.
Quando falo com sinceridade, não sei com que sinceridade falo.
Sou variamente outro do que um eu que não sei se existe.
Sinto crenças que não tenho.
Enlevam-me ânsias que repudio.
Sinto-me múltipla.
Sou como um quarto com inúmeros espelhos fantásticos
que torcem para reflexões falsas uma única anterior realidade
que não está em nenhuma e está em todas.

Sou eu, Samantha!

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Semana começou bem, sendo seguida de um final de semana que digamos... me
surpreendeu. De onde a gente menos espera é que as coisas surgem.
O ditado diz que "Quem procura acha!"

Hoje foi um "dia daqueles"... mas dei conta do recado direitinho.
E falando com "S.A.F" foi mais gostoso ainda. AdoroOoOoOoOOoO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Relacionamentos

"Eu gosto do impossível, tenho medo do provável, dou risada do ridículo e choro porque tenho vontade, mas nem sempre tenho motivo. Tenho um sorriso confiante que as vezes não demonstra o tanto de insegurança por trás dele. Sou inconstante e talvez imprevisível. Não gosto de rotina. Eu amo de verdade aqueles pra quem eu digo isso, e me irrito de forma inexplicável quando não botam fé nas minhas palavras. Nem sempre coloco em prática aquilo que eu julgo certo. São poucas as pessoas pra quem eu me explico."



Bom, quarta foi niver de Priscila. Passei lá com Jalila. Foi uma noite legal. Encontrei Késia e botamos o papo em dia. A gravidez dela ainda não é notória.
Falei também com Sal've Sal've, ele me ligou. Conversamos um pouquinho e eu fiquei animada. Adoro esse garoto e sinto que nossos caminhos ainda vão se cruzar muitas vezes.

Hoje aqui no trampo foi tranquilo, um pouco de serviço, muitas planilhas e valores. Essa ocupação é boa porque não me pego pensando em coisas que não devo. Ai ai ai!!!!!

Segue um texto de Arnaldo Jabour que li hoje e gostei muito. Quem dera essas palavras que ficam tão bonitas escritas (ou digitadas) fizessem parte de nossa essência e nossos atos:


"Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim. Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:
"Ah, terminei o namoro.
''Nossa, quantotempo?"
"Um ano... Mas não deu certo... acabou''
"É não deu..."

Claro que deu! Deu certo um ano, só que acabou... E o bom da vida, é que você pode ter vários amores. Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam. Às vezes você não consegue nem dar 100% de você para você mesmo, como cobrar 100% do outro? E não temos esta coisa completa. Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama. Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel. Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador. Às vezes ele é malhado, mas não é sensível. Tudo, nós não temos. Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele. Acho que o beijo é importante... e se o beijo bate... se joga... se não bate... "mais um Martini, por favor!" e vá dar uma volta.
Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer. Não lute, não ligue, não dê pití. Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não. Existe gente que precisa da ausência para querer a presença. O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama! Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família? O legal é alguém que está com você por você. E vice versa. Não fique com alguém por dó também, ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós! Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento. Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia? Gostar dói. Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração. Faz parte! Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo. E nem sempre as coisas saem como você quer. A pior coisa é gente que tem medo de se envolver. Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível. Na vida e no amor, não temos garantias. E nem todo sexo bom é para namorar. Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear. Nem todo sexo bom é para descartar, ou se apaixonar, ou se culpar! Enfim... Quem disse que ser adulto é fácil?"

ARNALDO JABOUR

Um homem ou um espelho?!?

Sábado me definiram como uma garota ardilosa. Ardilosa seria igual a rápida, que usa de artimanhas, sai pela tangente e tem boas sacadas. Mas me vi pegando o dicionário para encontrar o termo mais exato e vi que ardilosa = que usa de ardis; manhoso, astucioso. Ardil = maneira hábil de enganar, astúcia.

Seria eu uma pessoa com facilidade para enganar?! Bom, aceitei o termo usado por um, e compactuado por outros dois. Mas não é bem assim que me vejo... enfim. Tá dito, né?!

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Segunda foi um dia difícil, e uma noite complicada. Complexa, contraditória. Totalmente sem propósito, ou com muitos propósitos, todos camuflados.

Não sabia se olhava para "o homem" (não quero citar nomes), ou para um espelho. Fico impressionada com a facilidade que ele tem em desvendar a minha alma. E dificilmente ele se engana em suas impressões.

De maneira geral, dificilmente me vejo em uma saia-justa, mas ele consegue me deixar; tenho resposta pra todos, mas ele consegue me deixar sem palavras.
Ninguém sabe quando falo a verdade ou quando estou mentindo, apenas brincando... mas ele sabe e me diz com o olhar.

Contudo, ele foi tão protetor, tão acolhedor... eu estava precisando mesmo de alguém que pegasse minha mão e a beijasse carinhosamente, passasse as mãos nos meus cabelos, me envolvesse em seus braços e me desse um cheiro, mesmo que eu tivesse passado o dia todo na batalha. Foi muuuito bacana.
Ele é protetor, mas confesso que não é de fácil tato.

Eu gosto de seduzir e nunca fugi disso. Adoro uma conquista. Mas com ele, eu sou a seduzida, embora nem sempre eu perceba.
Misterioso como ele só... tudo parece muito enigmático. E isso me prende. Ele vai me descobrindo. E eu vou perdendo o chão.

Tenho que agir de forma estratégica, o que aliás parece ser o "modus operandi" dele mesmo. Insinuar, dizer uma coisa com as palavras e outra com o olhar, enviar sinais sutis e desenhar quebra-cabeças, e claro deixar pistas para que ele possa sentir vontade de me seguir.

Agora, pergunta se é fácil. Não, isso é totalmente estranho, porque eu não gosto de me sentir descoberta. É como se alguém tivesse engolindo a minha alma. Me sinto nua.

Ele é uma espécie de detetive, investigador da alma humana, atraído pelo raro, pelo secreto, pela essência por detrás das aparências. (Bom, né?!)
Sua visão de raio x acessa sites inexplorados de você que nem você mesmo sabe a senha... (Pasme!)

Ele se encarrega de descobrir tudo sobre mim. Acho que não só sobre mim.

Algumas pessoas sentiriam arrepios ao se verem tão desvendadas assim (talvez seja o meu caso); outras, dariam conta que, ao envolverem-se com alguém assim, estão se tornando mais conscientes de suas próprias emoções e revelando-se a si mesmas (me encaixo mais nessa opção). Já deu pra notar que "o cara" não é de brincadeira...

Mas não tenho medo não, eu a cada encontro com ele sei mais sobre mim mesma e saio de sua presença com aquela sensação de: "ele mexe muito comigo!"

Sinto que namorá-lo seria uma prova de vida ou morte. Hahahahaaha!

Ainda bem que já o defini como um homem inatingível e isso está totalmente fora de cogitação.

Afinal de contas, eu não ia namorar com um espelho... ou ia?!

Beijos a todos e fiquem torcendo pra que eu me torne a pessoa que eu devo ser, não pelos outros, mas por mim mesma.

É TEMPO DE RENOVAÇÃO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!