O Deus Palpável

Você já esteve em um lugar e conheceu uma pessoa, experimentando a sensação de ser um instrumento maior para modificar o momento dela?! Eu pude sentir isso algumas vezes, e acredito que nada é coincidência, e sim providência. Providência Divina. Deus não nos coloca em situações diferentes em vão, Deus não nos faz topar com pessoas desconhecidas inutilmente, para tudo há um verdadeiro propósito... e assim aconteceu ontem:

Ao sair do trampo, fui ao terminal desbloquear meu cartão de transporte, que já há mais de dois dias tentava sem sucesso, pois o sistema da máquina estava indisponivel. Quando percebi que continuava sem operar, decidi esperar um pouco pra ver se hora ou outra, o sistema normalizava. Na mesma situação, havia também um homem alto e magro que puxou papo comigo. Numa situação de espera, é muito comum você trocar impressões com alguém - mesmo que nunca tenha visto esse alguém antes. E foi o que fizemos.
Não lembro com exatidão o momento em que falei de Deus. Só sei que assim naturalmente propaguei o nome dEle, ao que o Vilson (o cara de quem falo aqui) disse:
"Você é cristã, né?! Tinha que ter um defeito."

Defeito?! Não há maior virtude em mim que essa: ter Deus em minha vida, no meu coração. Aliás é o que de bom há em mim. E disse isso a ele. Diga-se de passagem, que eu, apesar de cristã, muitas vezes me vejo em débito com Deus por não evangelizar, sou ciente de que como conhecedora de Cristo, deveria também falar dEle a tantas pessoas que necessitam tê-Lo em suas vidas. Enfim...

Me peguei naturamente falando do meu Deus para aquele homem, pois logo percebi que estava de frente pra uma pessoa dura, incrédula e fechada para o Homem que morreu por ele um dia.

Disse:
"Vilson, não há coisa mais importante para Deus do que você neste momento. Deus te ama, te protege, te compreende, e mesmo sendo como és estará sempre disposto a ajudar-te, basta que você abra o coração a Ele, pois sendo doador do livre arbitrio, jamais obrigará você a alguma entrega, tem que ser de coração..."

O instigante é que ele sempre argumentava às minhas colocações. Com frases do tipo:
"Se Deus existe, falta Ele saber que EU existo, pois nunca olhou para mim."
"É muito mais fácil eu acreditar no diabo que me dá sempre provas de que vive."
"Tudo o que você me disse é clichê, papo formado, lavaram tua cabeça... eu entendo, também já usei de "Migué" para levar mulher pro motel."
"Em 43 anos de vida, não encontro motivos para crer no teu Deus."
"Você, sendo inteligente, devia ter outra visão, isso é ilusão."
"Eu não preciso de Deus em mim, preciso apenas de notas de R$ 100,00 para ser feliz."
"Só acredito em coisas palpáveis."

Se você está pasmo com todas essas frases, eu não baixei a guarda diante desse homem cheio de frustrações, pelo contrário, quanto mais ele usava suas defesas, mais Deus soprava nos meus ouvidos a falar-lhe coisas boas.

Eu disse a ele que só o fato de estar vivo, respirando, era motivo mais que suficiente pra ele engrandecer a Deus, ao que ele respondeu, categoricamente:
"Vivo?! Eu não estou vivo, estou morto há bastante tempo. E muitas dessas pessoas que você vê circulando aqui, também estão mortas, apenas parecem estar vivas."

Confesso que foi mais difícil saber que alguém possa ser tão frustrado, tão infeliz, tão pessimista e tenha vivido tantos malogros do que encontrar as palavras adequadas para convencê-lo que existe sim um Deus palpável, pois não precisamos tocá-Lo para senti-Lo. Deus nos fala de diversas maneiras: ao abrir a Biblia, por ex... ou até mesmo através de um sonho ou uma pessoa, como expliquei outro dia a Salomão, quando questionada por ele se já havia me confessado.

Acho estranha a visão que muita gente tem de Deus, mas não julgo porque sei que nem todos tiveram a base religiosa que eu tive, aprendendo sobre Jesus Cristo, o que Ele fez pela Humanidade e a importância indispensável que Ele tem na vida de todos que já tiveram um verdadeiro encontro com Ele.


Hoje, estou certa de que alguma diferença vai acontecer na vida daquele homem amargurado e indiferente diante de Deus, pois sei que o Espirito Santo vai tocar naquela alma e mexer naquele coração que tanto já deve ter sofrido, fazendo-o relembrar do maravilhoso Amor de Cristo do qual eu lhe falei ontem...

Eu tenho um Deus real, existente em minha vida, palpável sim e grandioso. E para você, Deus é também é um engano ou você pode senti-lo?!

Saudade... o amor que fica!

Sábado eu estava em casa, e ouvia a rádio fm esperança, onde foi relatada uma linda história vivenciada por um médico cancerologista, cujo nome é Rogério Brandão. Memorizei o nome dele porque assim que acessasse a internet queria pesquisar sobre ele... então, segue:

Médico cancerologista, já calejado com longos 29 anos de atuação profissional, com toda vivência e experiência que o exercício da medicina nos traz, posso afirmar que cresci e me modifiquei com os dramas vivenciados pelos meus pacientes.

Dizem que a dor é quem ensina a gemer. Não conhecemos nossa verdadeira dimensão, até que, pegos pela adversidade, descobrimos que somos capazes de ir muito mais além. Descobrimos uma força mágica que nos ergue, nos anima, e não raro, nos descobrimos confortando aqueles que vieram para nos confortar.

Um dia, um anjo passou por mim…

No início da minha vida profissional, senti-me atraído em tratar crianças, me entusiasmei com a oncologia infantil. Tinha, e tenho ainda hoje, um carinho muito grande por crianças. Elas nos enternecem e nos surpreendem como suas maneiras simples e diretas de ver o mundo, sem meias verdades.

Nós médicos somos treinados para nos sentirmos “deuses”. Só que não o somos! Não acho o sentimento de onipotência de todo ruim, se bem dosado. É este sentimento que nos impulsiona, que nos ajuda a vencer desafios, a se rebelar contra a morte e a tentar ir sempre mais além. Se mal dosado, porém, este sentimento será de arrogância e prepotência, o que não é bom. Quando perdemos um paciente, voltamos à planície, experimentamos o fracasso e os limites que a ciência nos impõe e entendemos que não somos deuses. Somos forçados a reconhecer nossos limites!

Recordo-me com emoção do Hospital do Câncer de Pernambuco, onde dei meus primeiros passos como profissional. Nesse hospital, comecei a freqüentar a enfermaria infantil, e a me apaixonar pela oncopediatria. Mas também comecei a vivenciar os dramas dos meus pacientes, particularmente os das crianças, que via como vítimas inocentes desta terrível doença que é o câncer.

Com o nascimento da minha primeira filha, comecei a me acovardar ao ver o sofrimento destas crianças. Até o dia em que um anjo passou por mim.

Meu anjo veio na forma de uma criança já com 11 anos, calejada porém por 2 longos anos de tratamentos os mais diversos, hospitais, exames, manipulações, injeções, e todos os desconfortos trazidos pelos programas de quimioterapias e radioterapia.

Mas nunca vi meu anjo fraquejar. Já a vi chorar sim, muitas vezes, mas não via fraqueza em seu choro. Via medo em seus olhinhos algumas vezes, e isto é humano! Mas via confiança e determinação. Ela entregava o bracinho à enfermeira, e com uma lágrima nos olhos dizia: faça tia, é preciso para eu ficar boa.

Um dia, cheguei ao hospital de manhã cedinho e encontrei meu anjo sozinho no quarto. Perguntei pela mãe. E comecei a ouvir uma resposta que ainda hoje não consigo contar sem vivenciar profunda emoção.

Meu anjo respondeu:
- Tio, disse-me ela, às vezes minha mãe sai do quarto para chorar escondido nos corredores. Quando eu morrer, acho que ela vai ficar com muita saudade de mim. Mas eu não tenho medo de morrer, tio. Eu não nasci para esta vida!

Pensando no que a morte representava para crianças, que assistem seus heróis morrerem e ressuscitarem nos seriados e filmes, indaguei:
- E o que morte representa para você, minha querida?
- Olha tio, quando a gente é pequena, às vezes, vamos dormir na cama do nosso pai e no outro dia acordamos no nosso quarto, em nossa própria cama não é?

(Lembrei minhas filhas, na época crianças de 6 e 2 anos, costumavam dormir no meu quarto e após dormirem eu procedia exatamente assim.)
- É isso mesmo, e então?
- Vou explicar o que acontece, continuou ela: Quando nós dormimos, nosso pai vem e nos leva nos braços para o nosso quarto, para nossa cama, não é?
- É isso mesmo querida, você é muito esperta!
- Olha tio, eu não nasci para esta vida! Um dia eu vou dormir e o meu Pai vem me buscar. Vou acordar na casa Dele, na minha vida verdadeira!

Fiquei “entupigaitado”. Boquiaberto, não sabia o que dizer. Chocado com o pensamento deste anjinho, com a maturidade que o sofrimento acelerou, com a visão e grande espiritualidade desta criança, fiquei parado, sem ação.
- E minha mãe vai ficar com muitas saudades minha, emendou ela.

Emocionado, travado na garganta, contendo uma lágrima e um soluço, perguntei ao meu anjo:
- E o que saudade significa para você, minha querida?
- Não sabe não tio? Saudade é o amor que fica!

Hoje, aos 53 anos de idade, desafio qualquer um dar uma definição melhor, mais direta e mais simples para a palavra saudade: é o amor que fica!

Um anjo passou por mim… Foi enviado para me dizer que existe muito mais entre o céu e a terra, do que nos permitimos enxergar. Que geralmente, absolutilizamos tudo que é relativo (carros novos, casas, roupas de grife, jóias) enquanto relativizamos a única coisa absoluta que temos, nossa transcendência.

Meu anjinho já se foi, há longos anos. Mas me deixou uma grande lição, vindo de alguém que jamais pensei, por ser criança e portadora de grave doença, e a quem nunca mais esqueci. Deixou uma lição que ajudou a melhorar a minha vida, a tentar ser mais humano e carinhoso com meus doentes, a repensar meus valores.

Hoje, quando a noite chega e o céu está limpo, vejo uma linda estrela a quem chamo “meu anjo, que brilha e resplandece no céu. Imagino ser ela, fulgurante em sua nova e eterna casa.

Obrigado anjinho, pela vida bonita que teve, pelas lições que ensinastes, pela ajuda que me destes.

Que bom que existe saudades! O amor que ficou é eterno..

Artigo do Dr. Rogério Brandão
Médico oncologista clínico
RC Recife Boa Vista D4500
Cremepe 5758

Depois de 9 meses, O PARTO!

Em algum dia do mês de agosto do ano passado, comecei a falar "dele". Hoje, após 9 meses passamos pelo "PARTO". Termo totalmente apropriado para tal tempo. E termo usado por ele, pois foi assim que definiu a atitude que eu tomava ontem ao me atrapalhar toda e pôr pra fora meus impulsos, fazendo-o saber que não me sinto mais confortável vivendo essa gangorra emocional que é isto que "vivemos", e que de uma maneira bastante impetuosa e desplanejada, eu colocava um ponto final nessa "brincadeira".

Viver... talvez exatamente por isso fui tão imprevisível. Porque tudo o que almejo é viver, tanto que insisti além da conta nessa saudade de tudo o que ainda não vivi. E ele era minha cura para tal vício.

Devia apenas ter deixado o livro para ele, e ficado só naquela conversa amena e divertida que tivemos pouco antes de irmos cada um pra sua faculdade. É incrível como ele se diverte com meu jeito desatinado de ser: com minhas colocações, minhas trapalhadas e a minha maneira espirituosa de lidar com tudo. Aliás, parece que na frente dele, eu fico mais moleca, mais cômica, mais embaraçada. Um vídeo registrando momentos nossos retrataria uma garota demasiadamente engraçada. Isto quando não uso o outro lado da moeda, exatamente o que usei após a sessão risadas, no nosso trajeto quando saímos do escritório. Em um momento irrefletido, eu disse que além de entregar o livro, queria passar a ele o "nosso dossiê" - tudo o que foi registrado nesses 9 meses, seja conversa em msn, depoimentos, fotos ou até pelos escritos que tenho sobre ele, que revelam mais do que sinto.
Queria que ele fosse além da superficialidade. Fosse exatamente no profundo, talvez assim ele se posicionaria de alguma maneira. Mas sentia a ambivalência em querer aquele registro de volta e não querer mais nada que me ligasse a ele, pois colocando aquela pasta em seu poder, eu via a possibilidade de me sentir mais "leve".
Disse que estava entregando a ele o meu "coração", pois ali estão sentimentos inacessíveis e únicos.
Daí, hesitando em entregar-lhe, num ato brusco, eu atirei a pasta para trás pensando que fosse parar no banco, mas na verdade a maneira foi tão arrebatadora que a jogada deve ter feito cair no chão do carro, pois quando fui procurar nem vi... E ele disse: "Nossa, assim que você trata seu coração!"

Uma maneira de libertação, eu diria.

Sinceramente falando, eu não me arrependo de ter agido como agi, mesmo que possa ter parecido precipitado e mesmo que as pessoas digam que cometi um erro. Erro?!
Eu dizer que paguei pelos meus pecados com ele e que esse tempo todo foi de "tortura" é um erro?! Dizer que ele parece terrorista não é certo?! Ah, peraí... eu até falei de maneira aprazível, sabe?!
Não tenho culpa nenhuma se ele se agride com tudo e é vulnerável a crises de sinceridade.
Posso não ter escolhido o momento certo, nem pesado as medidas, mas não sou cruel, nem bárbara. Só dou vazão ao que corre dentro de mim e falo o que sinto, se ele vê isso como um mal tratamento e uma maneira agressiva de lidar com tudo, que veja. As impressões que ele tem são sempre essas:
"tu é agressiva, imparcial, intransigente, dominadora..." Nunca vê meu lado bom!
Ele disse que só tenho ligação com ele ainda porque nunca consegui dobrá-lo, e que se conseguisse na primeira oportunidade daria um fora nele, igual dou nos outros caras que me cercam. Pode?
Eu não estou fazendo um teste para ver se ele rende-se ao meu domínio. Ele que sempre tem uma visão equivocada e tacanha de tudo. Prova disso foi quando disse que só os "maduros" tem me procurado e que isso se dá porque os mais novos sentem-se inseguros comigo, não pela minha "cara", mas pela maneira como me mostro - que ao ver dele é sempre forte, resistente, com presença por chegar chegando, falar o que penso e pelo olhar derrubador. E que tudo isso assusta. Arãm!

Ah, sabe?! Se não aguenta o tranco, que diga. Não sou de nhenhenhém e nem gosto de quem o faça. Quando ele disse que só faço o que quero, eu respondi dizendo que pelo contrário, tudo o que quero é não ter elo, nem ligação com ele, mas que assustadoramente faço o contrário.

Me surpreendi por ter chegado até aqui, pelas minhas atitudes irreconhecíveis e por ter esperado tanto tempo, pois por mais que meu jeito devastador sempre entre em ação, foi com ele que descobri as coisas mais incríveis dentro de mim.

E é como eu disse ontem a ele num ato meteórico:
"Sou apaixonada por você sim, você é o homem dos meus sonhos e da minha vida. Tentei te dar o tempo necessário para que você descobrisse que eu também represento o mesmo pra você, mas o que posso fazer se você ainda não recebeu o clique de eu sou a mulher da sua vida?!"

Disse que ele podia rasgar, queimar, jogar fora todo nosso registro, se assim quisesse, mas ele mostrou-se atraído a ler tudo e não duvido de que a curiosidade vai fazê-lo devorar cada folha daquela.
Espero mesmo é que leia o livro que o ofereci por achar que ele necessita e saiba dar valor ao título "Conhecer Jesus é tudo!"

Ao fim, ele indagou se aquilo era mesmo um parto e disse que quer ver só o que vai acontecer daqui pra frente, colocando em xeque a minha obstinação em não querê-lo mais.
Se ele pensa que dessa vez passo por cima do que disse, do meu orgulho e da minha determinação em tê-lo como superação, ele não paga pra ver os próximos capítulos, sequer tira do bolso a carteira, porque eu sou turrona mesmo e reconheço a minha dificuldade em dar o braço a torcer.

Tá bom que ele é gostosinho, bonito, consistente, incrível e tem uma sensualidade nata... mas há outros mil homens na Face da Terra que não tem nome de Rei, nem tem o peso do mundo nas costas.


BEIJO, BEIJO, BEIJO!!!!!!!!
BOM FIM DE SEMANA!!!!

Todo mundo segurou o tchan!

Oi, estou de volta!
Na verdade, vim apenas dar o ar da graça contando as novidades e revelando como me sinto dois dias depois do meu aniversário. Estou com tempo curto essa semana, que é de provas, trabalho e muita pressão, literalmente!!! (A maior pressão é minha comigo mesma).

Bom, a festinha sábado no ap. onde reuni os amigos mais próximos foi muuuuito boa. Bastante animada - eu diria. A gente se divertiu muito colocando pra fora uma energia que não acabava mais. Nos esbaldamos e foi bem legal. Eu esperava mais gente, mas nem todos puderam ir. O que valeu mesmo foi a intenção, recebi ligações, mensagens, votos de felicidade e presentes... queria agradecer o carinho de todos por lembrar de mim. Aos presentes e aos ausentes, valeu mesmo.

É isso, em suma: todo mundo segurou o tchan, rs rs rs rs!!!!!!!!

Bom, como já disse estou aperriada esses dias, com tempo curto pra estudar e pra fazer outras coisas também. Espero que todos tenham tido boa páscoa e ganhado muitos chocolates, porque eu ganhei. Ganhei que até dei... hehehehhee!!!!!

Ontem, encontrei meu "rei" de uma maneira que não esperava encontrá-lo. Vi um homem triste, cabisbaixo, com um enorme peso nas costas que era sentido pelo ar que respirava e pelo olhar baixo que transmitia. Embora tenha percebido que ele não é uma rocha (como parece ser) e que é bastante vulnerável sim e tem sentimentos fortissimos, eu desejaria vê-lo feliz. Faria tudo para isso.
Dizem que tudo tem um motivo, um propósito... e se eu o encontrei naquele momento, era porque algo me chamava pra ele. O progresso é que em meio ao nada, ele revelou-me tudo. Um homem que parecia estar numa bolha, totalmente recluso no templo que é o seu escritório dentro de uma redoma, presenteou-me com a confiança que depositou em mim ao compartilhar comigo alguns de seus problemas e suas atormentações.
Pela primeira vez, eu percebi ele se permitir um pouco mais...


E eu percebo que a minha missão com ele apenas começa. Desejo que Deus me oriente a não desistir da parte que me cabe.

BOA SEMANA!!!!!!!!!!!

O Coelho chega junto com o Aniversário!

Amanhã é sexta-feira santa e a Páscoa se faz presente.
Que possamos ter em nossos corações o verdadeiro sentido desta data:
JESUS CRISTO!!!!!! E é Ele quem me proporciona mais um ano de vida que vem chegando junto com os ovos de chocolate. Obaaaaaaa!!!!!!!
Desejo uma FELIZ PÁSCOA para todos e um FELIZ ANIVERSÁRIO para mim.

As comemorações começam amanhã e se estendem até o domingo. O importante é estar bem, saúdavel e rodeada de gente que me faz FELIZ.
Que os 22 aninhos venham e me tragam muita FELICIDADE!!!!!!

Segue um TEXTO com o qual me presenteio:


Viver um dia por vez...

Na escola da vida, a lição que precisaríamos aprender, para uso consciente e determinado, seria conseguirmos viver um dia de cada vez. Sem atropelos, nem fadigas. Sem ansiedades, e sem angústias. Ontem já foi ontem. Já é passado. Não tornará mais, nunca mais. Hoje é hoje, é presente. É o agora. É o ludíbrio do instante que passa. Amanhã é futuro. Trará consigo seus próprios cuidados e temores. A cada dia é suficiente seu próprio cuidado. Viva o seu hoje, hoje. Viva-o com intensidade. Mas não queira viver o seu amanhã, hoje, e nem o seu ontem, agora. Viva um dia de cada vez. E já é muito, e já é suficiente. Nossas preocupações neurotizantes com o nosso amanhã não aumentarão e nem diminuirão o volume e o tamanho dos problemas que nos esperam. O ontem é experiência, é lição sofrida e aprendida. É degrau na escada ascendente de nossa experiência pessoal. É contribuição à nossa maturidade. Ontem, hoje, e amanhã. Dias, momentos e tempos bem diferentes, entre si. E tudo de enorme valia.






Comemore a maravilha de ser você! Dê uma festa... é o seu aniversário... Tire os seus sonhos de dentro do armário... Repare como o tempo faz mágica... Pense nos velhos tempos... e vire uma página da vida... Hoje é o seu dia, tome alegria... Brinque à vontade, o que vale é felicidade... E comemore a maravilha de ser alguém especial... você, uma pessoa única , maravilhosa , sem igual ! Que EU tenha um Felicíssimo Aniversário!

Depois das mentiras...

1º de abril é dia da mentira, em que todo mundo cai em alguma pegadinha.
E aqui estou eu postando um dia depois para dizer que me sinto como se estivesse
vivendo NÃO uma mentira, mas uma pegadinha da vida.

A pegadinha mais idiota do mundo, a mais besta e a mais tola, embora seja a mais bonita e simples.
Tem gente que acha que a "qualidade idiotice" vem escrita na testa. Aí que muita gente se engana; há pessoas que aparentam ser bobas, mas de bobas não tem nada. E pior, se fazem de boba, para usar a sagacidade no momento mais oportuno.

Quando estava viajando durante o carnaval, um amigo meu veio conversar comigo sobre algumas coisas, entre elas disse que me acha uma pessoa fria e calculista (mas que devo ter meus motivos para isso, o que acaba tornando-se algo que instiga as pessoas). Afirmou que eu sou esperta e bastante malandra, e que sei bem onde piso e me saio como ninguém de qualquer situação.
Ele disse também que eu como formadora e defensora de opiniões, tenho uma bagagem grande na mente de conceitos e idéias.
Ele arrematou essa: "Tu é assim com 21 anos, imagina quando tiver 30 e tiver passado por todas as experiências que a idade e o mundo vai te trazer"
Eu pensei: ele tem razão em muito do que fala.
Algumas vezes só me dou conta de quem sou pelas pessoas que me trazem as impressões que tem de mim.

Ah, não é feio cair em uma pegadinha da vida, não é feio ser cômico nas situações mais adversas; feio é deixar de ser você mesmo, ridículo é pensar que você engana as pessoas hoje e vai sair ileso amanhã.

Eu prezo muito a autenticidade das pessoas e todo mundo que convive comigo sabe o quanto sou espontânea e sincera. Eu até perdoo alguém que seja falso como uma nota de R$ 3,00, mas jamais me perdoaria se não fizesse tudo o que acho que devo fazer.

Em um mundo onde ninguém tem zelo por ninguém, onde as mais sórdidas traições vem à tona da maneira mais estúpida possível e onde ninguém sabe aonde foi parar a veracidade das coisas, eu te digo: seja sempre você mesmo, use sua sinceridade e jamais permita que a podridão deste mundo falido permei na sua vida.

DEUS NOS AMA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

P.S: Nada pessoal, tá gente?! Eu só precisava externar isso... beijos!!!!!!!!!