FELIZ 2009!!!!!!!!!!

Último dia do ano... últimas horas do dia... e 2009 tá batendo na porta.

FELIZ 2009 para todos: paz, amor, saúde e felicidades!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Então é NATAL...

Pois bem, hoje é 24 de dezembro de 2008. Chegou o natal!
Mais um fim de ano e vamos lá comemorar com as festas onde toda a família se reúne, confraterniza-se, agradece a Deus pelas dádivas e enche a pança até dizer já chega...

Natal significa para mim isso: reunião familiar (mega familiar, né?! porque a família é enooorme), descontração, gratidão e muita fartura.

Antes porém, não posso deixar de ir a igreja, pois é lá que encontro o verdadeiro sentido de tudo isso: JESUS CRISTO - o menino Jesus, que nasceu e morreu por cada um de nós.

A minha igreja terá uma bela programação hoje. Um linda encenação. Lá estarei eu para demonstrar todo o louvor e gratidão a Deus pelo ano que passou e por tudo o que ele me trouxe.

Enfim, é isso... vim aqui mesmo mais pra expressar os meus mais sinceros desejos de que todos tenham um NATAL EXCELENTE, recebendo de Deus muito amor, sáude, felicidade e fé. A gente corre atrás do resto, né?!

FELIZ NATAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ansiedade

" Há noites que eu não posso dormir de remorso por tudo o que eu deixei de cometer."

Ansiedade.

Eita coisinha que me agonia, que não me deixa ter controle sobre as situações.

Vou te contar, viu?! Na minha vida há duas coisas que andam lado a lado, praticamente

de mãos dadas: a ansiedade e o imediatismo. Quero tudo pra ontem. Impressionante!

Segundo o Aurélio, ansiedade é o estado emocional angustiante acompanhado de alterações somáticas.

Eu já me considerei mais ansiosa, pensei que tivesse aprendido a me controlar, a ser mais paciente (e de fato sou, mas de maneira limitada e só com algumas pessoas). E agora vem ela de novo, dizendo: aqui estou eu, uhhuhu! Vamos ver quem é mais forte: eu ou você! hahahaha!
A diabinha ri e tripudia em cima de mim, e por vezes, vence. =P

Eu bem que tento, mas às vezes não dá. Ainda mais quando alguém fala e deixa de honrar com suas palavras. Parece que surge um bichinho, sabe?! Como se estivesse me corroendo, até que chega a um ponto em que tenho que matá-lo, senão quem morre sou eu. (RSRSRSRS!)

Aprendi a ter mais domínio próprio e a lidar com ela após o término dos meus relacionamentos - que é quando você tem que readaptar sua vida, passar a não ter mais a presença daquela pessoa com quem dividiu tantos momentos e seguir sozinha. Díficil, mas a gente acaba conseguindo.
E quando tudo passa, você ainda faz aquela clássica pergunta: "Como eu pude passar por isso?!"

Vi uma frase outro dia que achei bem interessante. Diz assim: "...Porque a pressa e o imediatismo são proporcionais aos nossos desejos mais intensos..."

A seguir trechos que falam sobre a tal ansiedade:

A ansiedade é um sentimento de apreensão desagradável, vago, acompanhado de sensações físicas como vazio (ou frio) no estômago (ou na espinha), opressão no peito, palpitações, transpiração, dor de cabeça, ou falta de ar, dentre várias outras.

A ansiedade é um estado psíquico muito semelhante ao medo, porém, na ansiedade ocorre um medo vago, sem fundamento lógico, podendo ser irracional ou desproporcional ao objeto causador. É um estado afetivo, que se caracteriza por apreensão, inquietude e mal estar difuso. A função da ansiedade é procurar o perigo, detectar o que pode não dar certo.

Em contrapartida, acredito que quem tem Deus no coração, quem tem segurança do que pensa e do que sente, não fica nesse sofrimento, nessa angústia.

Quando as coisas complicam não me desespero, nem me perco, porque tenho o cara lá de cima aqui comigo. E podem passar os ventos que forem, porque eu tenho uma alma indestrutível, que só se quebra quando se sente quebrada, e que só se sente quebrada quando está em falta consigo mesma. (e como quem está em falta não sou eu...)

Vem o problema achando que vai me derrubar, mas não me derruba. Vem a dor tentando me dobrar, mas não me dobra. Nunca perco a noção do que eu sou; e só se perdesse essa noção é que a ansiedade me dominaria. E pronto!

Então, deixemos essa conversa de ansiedade de lado e mãos à obra. Seguir a vida com naturalidade; o que tiver de enfrentar, enfrentarei, mas nunca perderei minha calma e serenidade, pois se as perder terei perdido o discernimento… E perdendo o discernimento, o resultado será desastroso.

Oxalá!

SAUDADE DO MEU AMADO!!!!!!!!!!!!!

Ah, felicidade!

Me sinto tão feliz, tão contente, tão radiante. É uma pena que não dê para expressar totalmente para que todos visualizem essa minha felicidade. É que tá mais guardada do que explícita, embora esteja também perceptível. Guardei-a para mim, a reti em minha
memória para ser parte integrante de minhas gostosas lembranças.

Ah, felicidade!... Como é bom te encontrar, como é prazeroso estar ao seu lado, e como é divertido compartilhar os tais momentos incríveis. Ah, felicidade... fique comigo!

Se nada mais existisse, ou até mesmo se hoje fosse o último dia dos seres viventes, eu estaria repleta, repleta de felicidade. De amor! E isso basta!

Mesmo não me sentindo bem fisicamente, com minha saúde instável, e com medo do que o futuro possa me reservar; eu me sinto bem emocionalmente, me sinto completa de um sentimento que antes parecia embaraçado, confuso... e que agora se torna cada vez mais definido, cada vez mais crescido, mais bonito, mais paciente e mais generoso.

"Amor, amor, amor, amor"... ter o meu nome substituído por essa linda palavra fez com que chegasse aos meus ouvidos de maneira doce e suave, e eu a deliciava cada vez que a ouvia.

Um encontro de risos, de paixão, de muita sede, de entusiasmo e de fugas (minhas), pois no final das contas eu sempre acabo fugindo de uma maneira ou outra. O bom é que agora eu vejo-me dando os primeiros passos ou ao menos engatinhando, sabe?!
A palpitação, o nervosismo está dando lugar ao novo, à coragem de anunciar alguma coisa que se passa, que se sente ou que se quer. E isso deve-se parte à iniciativa dele, de sempre me induzir a dizer algo, a dar respostas mais desanuviadas.


Aos poucos eu vou aprendendo a lidar com este sentimento que para mim é novo, e é natural a gente ficar meio assustado, um tanto confuso e sem saber o que fazer; mas naturalmente as coisas vão acontecendo e vão se revelando da maneira mais agradável e perfeita possível.

Que minha semana reserve-me coisas boas, sentimentos constantes, palavras bonitas e momentos tão divertidos e perfeitos como os de sábado a noite com meu amado.

Arremato com uma frase que cai bem :
"Na vida não podemos fugir de duas coisas: da morte e do verdadeiro amor"

A velocidade do tempo

Tempo...

Fiz uma visita a uma amiga que não via há pouco mais de 2 anos, pois desde que ela mudou-se do meu bairro e foi morar longe, nos vemos só de tempos em tempos por causa da vida corrida e atribulada que não nos permite mais constância e vivência juntas. Fiquei surpresa com o número de mudanças com as quais me deparei. Desde a separação dela com o marido até o crescimento aparente das meninas. Minhas meninas: Mariana e Paulinha.
Tenho um apego muito forte com as filhas dela, a começar por Mariana - de quem eu cuidava quando ela ainda estava perto de mim. É como se fossem afilhadas ou sobrinhas a quem eu muito estimo.

Me impressionei porque a imagem delas retida em minha mente era outra, principalmente de Paulinha... que está tão crescidinha e com cabelos longos. Mui linda, e já tem 8 anos. Mariana tem 10 e tá quase uma mocinha. Lembrar que eu trocava fraldas dela... (me sinto uma idosa) rsrsrsr! Vera continua a mesma. Uma mãe linda, jovem e sorridente.

Refleti em como vale a pena abrir mão de certas coisas e tirar um tempinho para as amizades que realmente valem a pena. Não quero mais passar tanto tempo sem vê-las, sem manter esses laços e sem nutrir esse vínculos.
Tinha um certo temor de que as meninas não tivessem lembranças minhas, mas para minha alegria tive uma boa receptividade delas, que ainda continuam me chamando de tia, rsrsrs!
Foi muito bacana o tempo com todas elas. E já combinamos uns passeios para aproveitar as férias delas.

O tempo é veloz e implacável; muitas vezes ele muda tudo, destrói, apaga...
mas é sempre válido confiar que ele também nos marca para sempre na vida das pessoas e contribui para a formação de lembranças únicas e impagáveis retendo um amor sincero.

Termino o post dizendo:
"As melhores coisas de sua vida precisam ser cultivadas"

7 Dias

No espaço de 7 dias muita coisa pode acontecer. Coisas boas, coisas ruins e até aquelas que te surpreendem. Neste curto espaço de tempo, pode-se sentir feliz, desapontado, animado, triste, impaciente, apaixonado... e ainda sobra tempo para ter outros ânimos também.

Eu fui ao céu e ao inferno; parti da euforia para o desapontamento num estalar de dedos. Mas a vida é assim. O fato é que não podemos ter tudo dela. Seria pretensão demais querer tudo, né?! Talvez a vida nem tivesse graça se tudo fosse programado de acordo com nossos mais profundos desejos.

Profundos desejos. Eu os tenho. Agora numa intensidade cada vez maior. E quanto mais sinto, mais me apavoro. Nunca escondi o meu grande desejo de um dia poder AMAR alguém, e de viver um grande amor com esse tal alguém (acho isso lindo), mas sempre fui ciente do medo que essa idéia me trazia. E do medo que ainda me traz. Estranho essa palavra soar de mim: MEDO. Eu que sempre fui tão corajosa. Mas se tratando de amor, é assim que eu me sinto. Totalmente vulnerável.

Pois bem, se reclamava que a vida nunca tinha me dado um grande amor, agora poderia então ser grata a ela, porque me trouxe aquele que eu julgo ser o homem dos meus sonhos. No sentido literal. Sim, eu sonho com ele todas as noites e é ele que eu quero para mim. Mas eu não me sinto agradecida. Quantas vezes preferi que ele não me tivesse feito descobrir este sentimento. Não agora. Podia ser num futuro próximo, quando eu estaria mais decidida, mais dona de mim e mais preparada pra encarar esse vulcão todo.

Vulcão que toda noite parece querer entrar em erupção.
As últimas noites têm sido tão estranhas, tão baixas, tão isentas de felicidade.
Os dias não, são mais corridos, me trazem mais afazeres e eu acabo esquecendo um pouco essa novidade que cada vez se mostra mais intensa dentro de mim.

Tudo ficou mais manifesto nesses 7 dias. Que foi quando "ele" decidiu ressurgir mantendo comigo uma longa conversa no msn cheia de revelações; que foi quando nos falamos por telefone mais constantemente; que foi quando senti uma abertura maior da parte dele com relação a mim; que foi quando combinamos de sair juntos - e que também foi quando ele infelizmente não se fez presente por motivo de força maior; que foi quando trocamos mensagens no anseio de nos falarmos nos momentos seguintes; que foi quando ficamos na expectativa de um encontro que parecia não sair; que foi quando ele fez um esforço por mim - o esforço de ir atrás de mim na casa da minha prima para finalmente nos vermos; que foi quando ele disse que eu sou PERFEITA. (nunca nenhum homem tinha dito isso: "vc é perfeita!"); que foi quando tudo parecia que ia sair...

E mais uma vez ficou entrelaçado, subentendido, confuso. O que se deve de fato a mim, a minha falta de respostas e de clareza. Quando eu mais preciso ser honesta comigo mesma, mais eu enterro minha cabeça na areia.

"Não amar é sofrer, amar é sofrer mais"

Dona Flor e seus dois Maridos

Renatinha e Aline

Primiguetes

Depois do espetáculo - e que espetáculo!

Olá! Bom dia! Boa segunda! Boa semana!

Não tive como postar aqui na sexta-feira para falar-lhes de como foi bom ir

ao teatro na quinta, ver a peça Dona Flor e seus dois maridos.

Bom não. Foi muito bom! Melhor que muito bom. Só não foi bem melhor que

muito bom porque "my king" não pôde se fazer presente. Mas de fato, foi espetacular. Primeiro porque nunca tinha ido ao teatro. Segundo porque ver Marcelo Faria atuar de perto, ao vivo e a cores - e mais nu que vestido não é algo que acontece comumente. E terceiro, porque estava ao lado das amigas que eu tanto aprecio - e dividir isso com elas foi precioso. Então, tudo acabou sendo uma mágica.

Eu realmente fiquei encantada. A princípio, não estava me achando na minha totalidade, pois antes de sair de casa comecei a ter dores nas pernas e isso estava me incomodando um bocadinho, mas não a ponto de eu não me concentrar em cada cena, em cada fala, em cada ato e em cada detalhe do corpo pelado do Vadinhooooooooooooo! =P

Bendito seja Jorge Amado por criar obra tão divertida, tão nua, tão crua, tão desprovida de rodeios e tão gostosa.

Ao final, eu me sentia eufórica, radiante, feliz, alegre, espevitada... tanto a ponto de chamar o Marcelo Faria lá de onde eu estava mesmo. Pena que não deu, mas eu me contentei em receber um tchauzinho da Carol Castro - que atua muito bem, por sinal.

E liguei pra Sal've-Sal've, conforme ele pediu, com essa mesma felicidade, contado-lhe que adorei tudo e que pensei nele durante a peça. A minha voz derramava alegria e felicidade.

Não pude registrar imagens do espetáculo, mas registrei os bons momentos com as meninas lá no teatro - que é lindo e onde me senti até meio perdida, rsrsrsrs!

Seguem a fotos. Beijos, depois volto contando as novidades de minha vida.