FELIZ 2009!!!!!!!!!!

Último dia do ano... últimas horas do dia... e 2009 tá batendo na porta.

FELIZ 2009 para todos: paz, amor, saúde e felicidades!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Então é NATAL...

Pois bem, hoje é 24 de dezembro de 2008. Chegou o natal!
Mais um fim de ano e vamos lá comemorar com as festas onde toda a família se reúne, confraterniza-se, agradece a Deus pelas dádivas e enche a pança até dizer já chega...

Natal significa para mim isso: reunião familiar (mega familiar, né?! porque a família é enooorme), descontração, gratidão e muita fartura.

Antes porém, não posso deixar de ir a igreja, pois é lá que encontro o verdadeiro sentido de tudo isso: JESUS CRISTO - o menino Jesus, que nasceu e morreu por cada um de nós.

A minha igreja terá uma bela programação hoje. Um linda encenação. Lá estarei eu para demonstrar todo o louvor e gratidão a Deus pelo ano que passou e por tudo o que ele me trouxe.

Enfim, é isso... vim aqui mesmo mais pra expressar os meus mais sinceros desejos de que todos tenham um NATAL EXCELENTE, recebendo de Deus muito amor, sáude, felicidade e fé. A gente corre atrás do resto, né?!

FELIZ NATAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ansiedade

" Há noites que eu não posso dormir de remorso por tudo o que eu deixei de cometer."

Ansiedade.

Eita coisinha que me agonia, que não me deixa ter controle sobre as situações.

Vou te contar, viu?! Na minha vida há duas coisas que andam lado a lado, praticamente

de mãos dadas: a ansiedade e o imediatismo. Quero tudo pra ontem. Impressionante!

Segundo o Aurélio, ansiedade é o estado emocional angustiante acompanhado de alterações somáticas.

Eu já me considerei mais ansiosa, pensei que tivesse aprendido a me controlar, a ser mais paciente (e de fato sou, mas de maneira limitada e só com algumas pessoas). E agora vem ela de novo, dizendo: aqui estou eu, uhhuhu! Vamos ver quem é mais forte: eu ou você! hahahaha!
A diabinha ri e tripudia em cima de mim, e por vezes, vence. =P

Eu bem que tento, mas às vezes não dá. Ainda mais quando alguém fala e deixa de honrar com suas palavras. Parece que surge um bichinho, sabe?! Como se estivesse me corroendo, até que chega a um ponto em que tenho que matá-lo, senão quem morre sou eu. (RSRSRSRS!)

Aprendi a ter mais domínio próprio e a lidar com ela após o término dos meus relacionamentos - que é quando você tem que readaptar sua vida, passar a não ter mais a presença daquela pessoa com quem dividiu tantos momentos e seguir sozinha. Díficil, mas a gente acaba conseguindo.
E quando tudo passa, você ainda faz aquela clássica pergunta: "Como eu pude passar por isso?!"

Vi uma frase outro dia que achei bem interessante. Diz assim: "...Porque a pressa e o imediatismo são proporcionais aos nossos desejos mais intensos..."

A seguir trechos que falam sobre a tal ansiedade:

A ansiedade é um sentimento de apreensão desagradável, vago, acompanhado de sensações físicas como vazio (ou frio) no estômago (ou na espinha), opressão no peito, palpitações, transpiração, dor de cabeça, ou falta de ar, dentre várias outras.

A ansiedade é um estado psíquico muito semelhante ao medo, porém, na ansiedade ocorre um medo vago, sem fundamento lógico, podendo ser irracional ou desproporcional ao objeto causador. É um estado afetivo, que se caracteriza por apreensão, inquietude e mal estar difuso. A função da ansiedade é procurar o perigo, detectar o que pode não dar certo.

Em contrapartida, acredito que quem tem Deus no coração, quem tem segurança do que pensa e do que sente, não fica nesse sofrimento, nessa angústia.

Quando as coisas complicam não me desespero, nem me perco, porque tenho o cara lá de cima aqui comigo. E podem passar os ventos que forem, porque eu tenho uma alma indestrutível, que só se quebra quando se sente quebrada, e que só se sente quebrada quando está em falta consigo mesma. (e como quem está em falta não sou eu...)

Vem o problema achando que vai me derrubar, mas não me derruba. Vem a dor tentando me dobrar, mas não me dobra. Nunca perco a noção do que eu sou; e só se perdesse essa noção é que a ansiedade me dominaria. E pronto!

Então, deixemos essa conversa de ansiedade de lado e mãos à obra. Seguir a vida com naturalidade; o que tiver de enfrentar, enfrentarei, mas nunca perderei minha calma e serenidade, pois se as perder terei perdido o discernimento… E perdendo o discernimento, o resultado será desastroso.

Oxalá!

SAUDADE DO MEU AMADO!!!!!!!!!!!!!

Ah, felicidade!

Me sinto tão feliz, tão contente, tão radiante. É uma pena que não dê para expressar totalmente para que todos visualizem essa minha felicidade. É que tá mais guardada do que explícita, embora esteja também perceptível. Guardei-a para mim, a reti em minha
memória para ser parte integrante de minhas gostosas lembranças.

Ah, felicidade!... Como é bom te encontrar, como é prazeroso estar ao seu lado, e como é divertido compartilhar os tais momentos incríveis. Ah, felicidade... fique comigo!

Se nada mais existisse, ou até mesmo se hoje fosse o último dia dos seres viventes, eu estaria repleta, repleta de felicidade. De amor! E isso basta!

Mesmo não me sentindo bem fisicamente, com minha saúde instável, e com medo do que o futuro possa me reservar; eu me sinto bem emocionalmente, me sinto completa de um sentimento que antes parecia embaraçado, confuso... e que agora se torna cada vez mais definido, cada vez mais crescido, mais bonito, mais paciente e mais generoso.

"Amor, amor, amor, amor"... ter o meu nome substituído por essa linda palavra fez com que chegasse aos meus ouvidos de maneira doce e suave, e eu a deliciava cada vez que a ouvia.

Um encontro de risos, de paixão, de muita sede, de entusiasmo e de fugas (minhas), pois no final das contas eu sempre acabo fugindo de uma maneira ou outra. O bom é que agora eu vejo-me dando os primeiros passos ou ao menos engatinhando, sabe?!
A palpitação, o nervosismo está dando lugar ao novo, à coragem de anunciar alguma coisa que se passa, que se sente ou que se quer. E isso deve-se parte à iniciativa dele, de sempre me induzir a dizer algo, a dar respostas mais desanuviadas.


Aos poucos eu vou aprendendo a lidar com este sentimento que para mim é novo, e é natural a gente ficar meio assustado, um tanto confuso e sem saber o que fazer; mas naturalmente as coisas vão acontecendo e vão se revelando da maneira mais agradável e perfeita possível.

Que minha semana reserve-me coisas boas, sentimentos constantes, palavras bonitas e momentos tão divertidos e perfeitos como os de sábado a noite com meu amado.

Arremato com uma frase que cai bem :
"Na vida não podemos fugir de duas coisas: da morte e do verdadeiro amor"

A velocidade do tempo

Tempo...

Fiz uma visita a uma amiga que não via há pouco mais de 2 anos, pois desde que ela mudou-se do meu bairro e foi morar longe, nos vemos só de tempos em tempos por causa da vida corrida e atribulada que não nos permite mais constância e vivência juntas. Fiquei surpresa com o número de mudanças com as quais me deparei. Desde a separação dela com o marido até o crescimento aparente das meninas. Minhas meninas: Mariana e Paulinha.
Tenho um apego muito forte com as filhas dela, a começar por Mariana - de quem eu cuidava quando ela ainda estava perto de mim. É como se fossem afilhadas ou sobrinhas a quem eu muito estimo.

Me impressionei porque a imagem delas retida em minha mente era outra, principalmente de Paulinha... que está tão crescidinha e com cabelos longos. Mui linda, e já tem 8 anos. Mariana tem 10 e tá quase uma mocinha. Lembrar que eu trocava fraldas dela... (me sinto uma idosa) rsrsrsr! Vera continua a mesma. Uma mãe linda, jovem e sorridente.

Refleti em como vale a pena abrir mão de certas coisas e tirar um tempinho para as amizades que realmente valem a pena. Não quero mais passar tanto tempo sem vê-las, sem manter esses laços e sem nutrir esse vínculos.
Tinha um certo temor de que as meninas não tivessem lembranças minhas, mas para minha alegria tive uma boa receptividade delas, que ainda continuam me chamando de tia, rsrsrs!
Foi muito bacana o tempo com todas elas. E já combinamos uns passeios para aproveitar as férias delas.

O tempo é veloz e implacável; muitas vezes ele muda tudo, destrói, apaga...
mas é sempre válido confiar que ele também nos marca para sempre na vida das pessoas e contribui para a formação de lembranças únicas e impagáveis retendo um amor sincero.

Termino o post dizendo:
"As melhores coisas de sua vida precisam ser cultivadas"

7 Dias

No espaço de 7 dias muita coisa pode acontecer. Coisas boas, coisas ruins e até aquelas que te surpreendem. Neste curto espaço de tempo, pode-se sentir feliz, desapontado, animado, triste, impaciente, apaixonado... e ainda sobra tempo para ter outros ânimos também.

Eu fui ao céu e ao inferno; parti da euforia para o desapontamento num estalar de dedos. Mas a vida é assim. O fato é que não podemos ter tudo dela. Seria pretensão demais querer tudo, né?! Talvez a vida nem tivesse graça se tudo fosse programado de acordo com nossos mais profundos desejos.

Profundos desejos. Eu os tenho. Agora numa intensidade cada vez maior. E quanto mais sinto, mais me apavoro. Nunca escondi o meu grande desejo de um dia poder AMAR alguém, e de viver um grande amor com esse tal alguém (acho isso lindo), mas sempre fui ciente do medo que essa idéia me trazia. E do medo que ainda me traz. Estranho essa palavra soar de mim: MEDO. Eu que sempre fui tão corajosa. Mas se tratando de amor, é assim que eu me sinto. Totalmente vulnerável.

Pois bem, se reclamava que a vida nunca tinha me dado um grande amor, agora poderia então ser grata a ela, porque me trouxe aquele que eu julgo ser o homem dos meus sonhos. No sentido literal. Sim, eu sonho com ele todas as noites e é ele que eu quero para mim. Mas eu não me sinto agradecida. Quantas vezes preferi que ele não me tivesse feito descobrir este sentimento. Não agora. Podia ser num futuro próximo, quando eu estaria mais decidida, mais dona de mim e mais preparada pra encarar esse vulcão todo.

Vulcão que toda noite parece querer entrar em erupção.
As últimas noites têm sido tão estranhas, tão baixas, tão isentas de felicidade.
Os dias não, são mais corridos, me trazem mais afazeres e eu acabo esquecendo um pouco essa novidade que cada vez se mostra mais intensa dentro de mim.

Tudo ficou mais manifesto nesses 7 dias. Que foi quando "ele" decidiu ressurgir mantendo comigo uma longa conversa no msn cheia de revelações; que foi quando nos falamos por telefone mais constantemente; que foi quando senti uma abertura maior da parte dele com relação a mim; que foi quando combinamos de sair juntos - e que também foi quando ele infelizmente não se fez presente por motivo de força maior; que foi quando trocamos mensagens no anseio de nos falarmos nos momentos seguintes; que foi quando ficamos na expectativa de um encontro que parecia não sair; que foi quando ele fez um esforço por mim - o esforço de ir atrás de mim na casa da minha prima para finalmente nos vermos; que foi quando ele disse que eu sou PERFEITA. (nunca nenhum homem tinha dito isso: "vc é perfeita!"); que foi quando tudo parecia que ia sair...

E mais uma vez ficou entrelaçado, subentendido, confuso. O que se deve de fato a mim, a minha falta de respostas e de clareza. Quando eu mais preciso ser honesta comigo mesma, mais eu enterro minha cabeça na areia.

"Não amar é sofrer, amar é sofrer mais"

Dona Flor e seus dois Maridos

Renatinha e Aline

Primiguetes

Depois do espetáculo - e que espetáculo!

Olá! Bom dia! Boa segunda! Boa semana!

Não tive como postar aqui na sexta-feira para falar-lhes de como foi bom ir

ao teatro na quinta, ver a peça Dona Flor e seus dois maridos.

Bom não. Foi muito bom! Melhor que muito bom. Só não foi bem melhor que

muito bom porque "my king" não pôde se fazer presente. Mas de fato, foi espetacular. Primeiro porque nunca tinha ido ao teatro. Segundo porque ver Marcelo Faria atuar de perto, ao vivo e a cores - e mais nu que vestido não é algo que acontece comumente. E terceiro, porque estava ao lado das amigas que eu tanto aprecio - e dividir isso com elas foi precioso. Então, tudo acabou sendo uma mágica.

Eu realmente fiquei encantada. A princípio, não estava me achando na minha totalidade, pois antes de sair de casa comecei a ter dores nas pernas e isso estava me incomodando um bocadinho, mas não a ponto de eu não me concentrar em cada cena, em cada fala, em cada ato e em cada detalhe do corpo pelado do Vadinhooooooooooooo! =P

Bendito seja Jorge Amado por criar obra tão divertida, tão nua, tão crua, tão desprovida de rodeios e tão gostosa.

Ao final, eu me sentia eufórica, radiante, feliz, alegre, espevitada... tanto a ponto de chamar o Marcelo Faria lá de onde eu estava mesmo. Pena que não deu, mas eu me contentei em receber um tchauzinho da Carol Castro - que atua muito bem, por sinal.

E liguei pra Sal've-Sal've, conforme ele pediu, com essa mesma felicidade, contado-lhe que adorei tudo e que pensei nele durante a peça. A minha voz derramava alegria e felicidade.

Não pude registrar imagens do espetáculo, mas registrei os bons momentos com as meninas lá no teatro - que é lindo e onde me senti até meio perdida, rsrsrsrs!

Seguem a fotos. Beijos, depois volto contando as novidades de minha vida.

As escolhas de uma Vida

A certa altura do filme Crimes e Pecados, o personagem interpretado por Woody Allen diz:
"Nós somos a soma das nossas decisões ".
Essa frase acomodou-se na minha massa cinzenta e de lá nunca mais saiu. Compartilho do ceticismo de Allen: a gente é o que a gente escolhe ser, o destino pouco tem a ver com isso. Desde pequenos aprendemos que, ao fazer uma opção, estamos descartando outra, e de opção em opção vamos tecendo essa teia que se convencionou chamar "minha vida". Não é tarefa fácil.
No momento em que se escolhe ser médico, se está abrindo mão de ser piloto de avião. Ao optar pela vida de atriz, será quase impossível conciliar com a arquitetura. No amor, a mesma coisa: namora-se um, outro, e mais outro, num excitante vaivém de romances. Até que chega um momento em que é preciso decidir entre passar o resto da vida sem compromisso formal com alguém, apenas vivenciando amores e deixando-os ir embora quando se findam, ou casar, e através do casamento fundar uma microempresa, com direito a casa própria, orçamento doméstico e responsabilidades. As duas opções têm seus prós e contras: viver sem laços e viver com laços...
Escolha: beber até cair ou virar vegetariano e budista? Todas as alternativas são válidas, mas há um preço a pagar por elas. Quem dera pudéssemos ser uma pessoa diferente a cada 6 meses, ser casados de segunda a sexta e solteiros nos finais de semana, ter filhos quando se está bem-disposto e não tê-los quando se está cansado. Por isso é tão importante o auto-conhecimento. Por isso é necessário ler muito, ouvir os outros, estagiar em várias tribos, prestar atenção ao que acontece em volta e não cultivar preconceitos.
Nossas escolhas não podem ser apenas intuitivas, elas têm que refletir o que a gente é. Lógico que se deve reavaliar decisões e trocar de caminho: ninguém é o mesmo para sempre. Mas que essas mudanças de rota venham para acrescentar, e não para anular a vivência do caminho anteriormente percorrido. A estrada é longa e o tempo é curto. Não deixe de fazer nada que queira, mas tenha responsabilidade e maturidade para arcar com as conseqüências destas ações.
Lembrem-se: suas escolhas têm 50% de chance de darem errado mas também têm 50% de chance de darem certo. A escolha é sua.

Na música do Charlie Brown Jr eles dizem: cada escolha é uma renúncia isso é a vida! E é. Esse texto é do Bial, mas eu com um teco de talento escreveria o mesmo, porque não há nada em que acredite mais... Enfim, o recado tá dado!

(Amei o texto!)

Boa semana!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Areia Movediça

Caminhos tortos. Impulsos tomados em instantes que não tornam mais a voltar.

Palavras impensadas, porém ditas. Espírito cheio de raiva por tornar os passos mal traçados. Auto reprovação e bastante inquietação.

Juntei tudo isso a momentos de flerte com 3 amigas, que muito contribuíram para que eu não perdesse o ânimo, a alegria e o bom humor, numa noite onde o que estava por vir era como uma caixa de onde se tira de tudo um pouco sem qualquer previsão, mas com várias possibilidades.

Adicionei também brigadeiro e sorvete de chocolate; multiplicamos alegrias e disposição; subtraímos sono e descanso e dividimos muitas histórias...

Nada é firme. O consistente torna-se vazio, o novo sempre aparece mostrando sua real e total existência, e o amor vai ecoando-se.

Assim passei, assim senti, assim vivi os últimos dias dessa semana que vai acabando aos poucos, mas que certamente ainda reservará resquícios. Tanto bons quanto ruins.

São as consequências de todos os meus atos, quase todos levados por uma força maior que o meu controle.

Beijos e fiquem com Deus!

Há sempre uma nova chance

Quando você olha para trás e vê tudo perdido, achando que nada mais pode ser feito...
eu digo que há sempre uma nova chance. Quando estamos com Deus e reconhecemos
que Ele é um Ser supremo e todo poderoso, as portas fechadas se abrem, o que foi perdido
pode sim ser restituído e o que antes você julgava impossível, torna-se completamente acessível.

Quero hoje deixar aqui algumas palavras que podem mudar seu ânimo e mostrar a você um caminho melhor hoje:

Deus faz a diferença.
Com Deus as coisas são diferentes. Ele vai fundo, até o recôndito da alma.
Jesus cura de verdade. E para curar, limpa a ferida infeccionada. Por isso dói. Não existe solução válida sem dor. As pessoas não gostam da dor. Por isso vivem escondendo o lixo debaixo dos tapetes. Esse lixo envenena, asfixia e frequentemente mata.
Não é o homem que busca a Deus. É Deus quem está sempre à procura do homem.
A pobre criatura humana escondendo-se do Pai. Sempre correndo. Sempre fugindo. Enganando-se a si mesma. Tentando cobrir sua nudez com míseras folhas de figueira, quando o problema é mais profundo do que apenas o corpo descoberto.
A verdadeira nudez é a da alma.
Árvores. Pequenas e mesquinhas árvores. Nós as inventamos todos os dias, para continuar correndo de um lado para outro. Correndo sem saber para onde. O vazio do coração nos incomoda e corremos, como loucos, na busca desesperada de um sentido. Corremos sem parar. Fugimos de Deus, de nós mesmos e da vida.

A morte de Cristo na cruz do Calvário foi o maior sacrifício de amor que o mundo conheceu.
Deus é a Fonte da vida. Saímos de Suas mãos e nunca seremos completos longe dEle. Em vão, a criatura teima em ser feliz, vivendo separada do seu Criador. Pateticamente o ser humano brinca de ser feliz. Finge. Aparenta. Esforça-se. Mas seu coração está sempre vazio.

___________________________________________________________________

Eu costumo dizer que cada um de nós tem um vazio que é do tamanho de Deus.
E quando buscamos a Ele, chamamos por Ele, sentimo-nos melhor, mais abundantes e felizes.

Essa semana que passou, ouvi notícias na tv e internet sobre o ator Fábio Assunção, que é um galã global. Que ele se afastaria da novela a qual protagonizava por motivos de saúde.
E hoje vi na Veja que o que o afasta do seu trabalho e do seu mundo de glamour são as DROGAS.
Que triste, isso! Um homem lindo, de sucesso, rico, a quem achamos que nada falta... sendo pouco a pouco derrotado pela cocaína. A gente pensa que essas pessoas são felizes, quem tem tudo... mas a elas falta o melhor, o mais completo, a razão de toda nossa existência:

DEUS!!!!!!!!


BOA SEMANA A TODOS!!!!!!!!!!
E FELIZ ANIVERSÁRIO PRO MEU MANINHO QUE HOJE FAZ 14 ANINHOS!

Sono x Sonho

Tenho tido uma série de sonhos nas últimas noites. O mais incrível é que eles tem incomodado meu sono, que outrora era tranquilo, firme e incessante.
Nunca tive problemas com sono. Sempre dormi tão bem... como um anjo.
Agora, já não posso dizer o mesmo.


São sonhos variados, de todos os tipos, envolvendo todas as situações - da mais simples à mais irreal. O grande problema é que é sempre com a mesma pessoa.


___________________________________________________________________


Algo se transforma lentamente dentro de mim. Uma sensação gostosa de que o amor vale a pena faz meu coração se abrir lentamente. Não devo deixar que medos ancestrais atrapalhem esse momento de paz e entrega. A vida, afinal de contas, é feita desses pequenos momentos de plenitude.

___________________________________________________________________

Realizo minhas esperanças na paixão.

___________________________________________________________________

Acreditamos fortemente naquilo que desejamos.

Desejei Amor, Escolhi Amizade e Paguei a Conta

De alguns post's pra cá, alguém tornou-se protagonista dos meus textos.

Alguém que tem nome de rei: Salomão. E dizem que quem é rei nunca perde a majestade. No caso dele, perdeu. Talvez não tenha perdido a majestade para outras pessoas; para mim, perdeu.

Ele e eu somos uma boa idéia na teoria. Na prática, passo a acreditar que não funciona.

Começamos uma relação afável do nada. Ele descobre meu perfil no orkut através de uma amiga em comum. Passa a curiá-lo. E eu passo a achar agradável a presença do novo visitante - que por sinal, até parece-me familiar.

Passamos então para a troca de recados, depois o msn, e logo contatos telefônicos.

Era uma voz mansa que falava comigo, serena. Passava até mornidão. No entanto, sempre gentil, atencioso, interessante, inteligente e bastante consistente.

A princípio sem nenhum interesse afetivo e sem pretensões femininas, passei a gostar daquelas conversas no msn, dos papos no celular e daquele moço que ainda não conhecia. A idéia de um encontro era até boa.

Haviam alguns desencontros e contratempos... quer fosse no msn, quer fosse no celular, quando eu ou ele não podíamos falar por causa do trabalho. Mas havia sempre muita gentileza.

Uma vez combinamos de nos ver. Me arrumei toda. Estava bonita. Mas exatamente nesse dia, ele teve um problema na produção de um produto e nosso encontro teve que ficar pra depois. Até que um dia nos encontramos. Lembro exatamente como foi. De detalhes. Quando o vi, achei-o mais bonito que naquelas fotos que o orkut dele mostra. Era uma beleza diferente. Passava um certo equilibrio. Pronto. Estava ali o homem que me cativou mesmo antes de ver seu rosto a três palmos do meu. E no caminho, enquanto ele dirigia e conversava, me cativava ainda mais.

Nessa noite, ele falou-me de sua vida, suas histórias, suas decepções, seus gostos e até de seus sonhos (como mergulhar, por exemplo)

Quando ele terminou, eu pensei: o que falarei para um homem desses?!

Vi ali na minha frente um homem grandioso. E não que eu fosse pequena. Acho até que sou maior que ele em estatura. Mas a grandiosidade dele estava no seu interior. No que é, no que fala, no que pensa.

Achei-o incrível. Não pude expressar na mesma dimensão que ele as minhas histórias, a minha vida e os meus sonhos. Mas certamente, ele me teve como uma garota espontânea, divertida e uma ótima companhia.

Dali em diante tiramos a prova de que não apenas nossos nomes tinham boa combinação... e nosso primeiro encontro foi maravilhoso.

(...)

Ai, ai. Narrando o início de tudo, eu até perdi o foco. Hoje, poucos meses depois eu sinto que o momento é de GAME OVER com o homem que para mim é inatingivel desde o começo.

É um jogo que não mais me atrai. Não com ele. É pouco interessante brincar de bolar estratégias e criar regras sempre pensando no próximo passo com quem você não quer apenas jogar.

Não quero as cartas de "fique sem jogar", "passe a vez", "pule 3 casas", "volte 2" "jogue de novo".

Eu quero uma relação por completo. Inteira. Sem lacunas. Onde eu não ache que a pessoa se torne conveniente, vendo e ligando só quando pode ou quando quer. Deixando aquele espaço e ficando ausente por demais.

Sei que posso ter me confundido toda durante nosso percurso, sei que posso ter dado respostas sem ao menos pensar, sei que posso ter agido de maneira infantil fugindo dos meus próprios sentimentos. Mas será que por um erro eu mudo meu destino?????????

Não sei. Só acredito que quando queremos muito alguma coisa, devemos tentar, pois só assim saberemos no que podia dar.

Eu quero alguém que acompanhe o meu ritmo, que não esteja antes nem depois de mim. Caso contrário, sai da minha frente!!!!!!!

Um homem que dá e tira, oferece e recusa, aparece e some, insinua e recua é igual a mim. Então não serve. Hahahahaahahhaahahahah!!!! (Que jogo de espelhos é esse?! São dois lados da mesma moeda!)

Finalmente digo que estou crescendo, ficando velha, querendo coisas sólidas e acordando pra vida depois de dormir muito no ponto. Afinal eu não escreveria tudo isso, absorvendo novos desejos e aspirações amorosas se alguém não tivesse incrustado em mim tudo o que me passa. Essa vontade de dar mais de mim, receber mais também. E o que eu quero de um homem, o "rei" não pode me dar... porque eu quero sempre mais, quero sempre mais.

Vai aí meu xeque-mate!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Descrição Própria

Maranhense. Duas décadas. Aquela que põe Jesus como centro da vida. Sabe que depende completamente dEle e O ama mais que tudo. Nasceu menina pelo desejo da mãe e bom presságio do pai. Comunicativa. Fala rápido, mas tem boa dicção e uma voz que não passa despercebida. Foi uma adolescente madura, prudente, reflexiva, com um leque de princípios e valores, movida sempre pelo equilíbrio e que jamais agia pelos instintos - o que a fez deixar de viver aquilo que julgava seu primeiro amor. Conflitos nunca lhe faltaram. Notada por onde passa, imaginando muitas vezes os motivos de tantos olhares observadores. Comumente ouve uns comentários repetitivos do tipo:" Você devia ser modelo!" (O que me explica os motivos dos olhares citados acima.) Se irrita com banalidades e é imediatista pra caramba. É jovem ousada. Adora uma aventura e bom combate. Gosta de desafios e detesta a rotina. Se comove com injustiça, desigualdade e sofrimento. Abomina prepotência e arrogância. Gosta de se auto afirmar, por isso vive dando cabeçada em tudo e atropelando as coisas. Não pensa, faz! Depois de feito, analisa. Curte conhecer alguém, mas promove o desapego. Ama as pessoas, porém detesta amarras. É livre, mas sabe que ter alguém especial é uma opção inteligente. Corre atrás do que quer quando sente que o retorno pode vir. Aprecia a verdade, mas sabe que se falar tudo o que pensa, acha e sente o mundo passa a ser insuportavelmente inabitável. É prestativa, otimista e adora ajudar as pessoas, seja como for. Ameniza situações. Fantasia um pouco. Mas tem total noção da realidade. Tem traços físicos marcantes. Teimosa. Cabeça-dura. Persistente. Talvez decidida. Basta saber o que quer... o que é uma raridade. Entusiasmada de nascença. Espirituosa e com senso de humor incrível.



Escrevi esse texto outro dia rapidinho enquanto estava no onibus indo pra casa. Deu nisso. Claro que não me define totalmente, mas pelo menos tem-se uma abrangente idéia de quem eu sou.

Ah coelhinha, se eu fosse como tu... eu sou!

E esse é o autor das fotos!!!!!

Pose de modelo!!!!!

Iupiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!

Alongando! =p

A la Ju Paes {bochecha/olhos =}

Perfect!!!!

Olá!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Segunda-feira, e graças a Deus por ela. Tá certo que eu não vou

negar que estar em casa, curtindo um sofá e comendo brigadeiro

seria mais prazeroso, né?! Mas tudo bem!... eu louvo a Deus pq

Ele me dá inúmeras oportunidades e me concede privilégios que

uma grande maioria não tem.

Além do mais, eu creio que em Deus eu sou mais que vencedora,

pode vir o stress que vier, as palavras duras que surgirem, mas aqui

estou eu: firme e forte, pq sou filha do Rei Altissímo e não nasci pra perder.

A batalha é nossa, mas a vitória é garantida!

Na sexta, fui ao Elohim (show gospel) com as primas e foi bastante legal,

tirando alguns detalhes.

Enquanto muita gente comemorava o Haloween, eu tava louvando a Deus

com toda a minha alegria, minha devoção e meu coração.

No sábado, fui à igreja, depois de alguns sábados sem dar o ar da graça por lá.

Rodolpho me puxou do culto e me levou pra fora (esse herege) pra tirar umas fotos

e o resultado até que foi legal.

À noite, fui dar um rolê com as mosqueteiras (Aline e Renatinha). É incrível, como

do nada, sem nada, a gente consegue se divertir pacas no final e sempre encontrar

pessoas interessantes.

Estávamos no Reviver, fomos comer e dar umas voltas. Fiz uma profecias que no

final acabaram por se cumprir. Bendita seja minha boca! Encontrei um amigo, e de quebra, conhecemos 2 mineiros, uai!!!! Foi bem legal!!!

Domingo eu queria ter ido à praia. Mas pela primeira vez o fato de pensar no trajeto

pobre que ia fazer, me desanimou: ir pro terminal, pegar busão lotado cheirando pescoço

dos outros e tudo o mais, me fez preferir ficar em casa.

Só saia de casa de carro. Hahahahahahahahahahahaha!

À noite fui pra uma igreja aí com Aline e tia Ângela. Gostei muito, lá a adoração e o fervor

é bem intenso. E foi muito agradável me sentir bem pertinho do Pai.

Mas antes disso, encontrei meu querido e adorado Sal. O vi, mas ele não me viu.

Deus põe esse menino no meu caminho, viu?! Impressionante!

Parece que agora ele tá se fazendo de difícil, sabe?! Não sei ao certo se é indiferença

ou joguinho (estratégia). Vai saber!... Amanhã é niver dele e eu ainda não decidi o que

vai acontecer. Mas uma coisa é certa: os meus desejos pra ele são OS MELHORES!!!

Me despeço postando as fotinhos que Rods tirou e anunciando que decidi meu futuro:

vou fazer ADMINISTRAÇÃO daqui a pouquinho, é só esperar 2009 chegar.

Qualquer semelhança com a profissão do "adorado" é mera coincidência.

Administração foi o primeiro curso que pensei na época da escola, depois vieram os

tantos outros cogitados. Mas sinto que o caminho é esse!...

Uma semana cheia de vitórias a todos!!!!!! Beijos!

SxS = S²

Ontem antes de ir pra casa, decidi tentar falar com o "rei". Depois de algumas tentativas em vão, liguei e passamos quase meia hora ao telefone.
Presume-se que 30 minutos é tempo suficiente para falar de muitas coisas. Na verdade, o objetivo era fazê-lo esquecer o mundo e seus problemas por um momento e estar com ele pessoalmente, olho no olho pra falar o que eu quero. Diga-se de passagem, já devia ter falado há muito tempo, enfim.

Segue fragmentos da conversa que tivemos ontem. Tirem sua conclusões!

~ Sam: Nossa, algum problema?! Tento falar com você e nada. Que difícil, hein?!
~ Sal: É, talvez se não fosse assim, você nem lembraria de mim... já que gosta do que é difícil. Eu li seu email hoje...

Um email que eu tinha mandando pra ele tentando esclarecer algumas coisas que ficaram embaçadas.

(...)

~ Sam: O que tenho pra falar com você não pode ser por telefone, tem que ser pessoalmente, olho no olho. Não se preocupe, pois é uma conversa sem pretensões.
~ Sal: Ah, sem pretensões?! Não, sem pretensões não dá. Tem que ter pretensão.

(...) Olha o golpe baixo!

~ Sal: Tá tudo muito ruim, por isso estou recluso, as decepções são muitas e de todos os tipos. Tem meu aniversário chegando.... e eu preciso renascer.
~ Sam: Pense pelo lado bom. Você tem pessoas com quem pode contar, alguém pra dar respaldo físico, emocional e psicológico. (aqui tem pretensão)
~ Sal: Ah, é?! Hum... Diga algo que me faça um homem feliz.

Não lembro dessa parte da conversa que foi ganhando outro rumo.
Acho que disse:

~ Sam: Pense que você é cara!
~ Sal: Imagina, eu sou normal como qualquer homem. Você é mais, sua personalidade...

Ele não concluiu o pensamento! Mas senti que ia dizer alguma coisa boa.

~ Sam: O que tem minha personalidade?!
~ Sal: Ah, deixa pra lá...
~ Sam: Hum... você começa e não termina, depois reclama que eu te freio. No máximo juntando a minha personalidade com a sua teriamos muitos pratos quebrados.

(...) Quando a conversa ganhou outro rumo:

~ Sal: Como você se sente?
~ Sam: Me sinto uma mulher com ego totalmente masculino...
~ Sal: Nossa!
~ Sam: Mas preciso dizer que você estava enganado na sua última impressão.
~ Sal: Qual?!
~ Sam: Aquela que você dizia que eu esqueceria "tudo" e não ia estar nem aí pra nada,
isso parece coisa de homem relapso, e eu não sou um homem, sou uma mulher!
~Sal: Mas você acabou de dizer que tem o ego masculino.

Me contradisse. Assumo. Mas com um joguinho de palavras, tentei consertar. Aff!


~ Sal: Samantha, tenho que resolver um problema na fábrica hoje.
~ Sam: Putz, queria te ver hoje, sou imediatista...
~ Sal: Pois é, por isso que para você as coisas acontecem quando ainda nem aconteceram... nos falamos depois e a gente marca alguma coisa.

Resumindo:

O fato de ter falado com ele por si só já foi bom pra mim, embora tenha falado coisas totalmente fora do contexto. Mas isso guardo pra conversa pessoal que teremos. Há coisas que não coloquei aqui, porquê além de ter sido um papo longo, também não tenho tempo agora pra postar.

Acho que se chegar pra ele com um script vai ser muito mais fácil e provável,
é melhor do que ter um enredo espontâneo onde a única coisa que sai é a que não deve sair.

Fui pra casa com uma sensação de liberdade incrível. Liberdade, vai entender... e dormi em paz.

Estalinhos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

É menina!!!!!!!!!!

Em algumas conversas que tive nos últimos dias com pessoas amigas,

eu me vi diferente. Diferente de todas elas. Há algo em mim como mulher

que eu geralmente não vejo nas outras. A verdade é que nunca me vi igual,

mas como até agora o caminho percorrido não me fez achar alguém como eu,

eu tenho começado a pensar mais no assunto.

Nunca parei pra pensar ou buscar motivos pra ser como eu sou, para descobrir

fórmulas da minha essência, mas ultimamente me vejo tomada por saber o porquê

de ter o ego tão masculino.

Meu querido Sal've Sal've disse para mim que eu tenho horror a me encaixar no estereótipo

feminino: aquele que adora receber flores. Ele disse que toda mulher adora essas coisas.

Por que eu não gostaria?! Por que eu não me encaixo nisso, então...?!

Não é que eu fuja disso... não. É certo que também não é algo que me derrete toda. O fato é que

só o romantismo não me prende. Tem que haver mais. E é algo que eu não sei explicar.

Será o fato de nunca ter tido um homem como referência dentro da minha própria casa?!

Será que é porquê sempre vi minha mãe lutando sozinha e faltou a referência de um pai?!

Será que é porquê fui uma adolescente que sempre teve medo da palavra "entrega" e que depois libertou apenas sua alma, esquecendo-se dos desejos do coração, lidando com os homens com certo descaso?!

Será que foi porquê eu decidi não sofrer por homem nenhum depois do fracasso que foi o meu primeiro namoro, onde eu amava o gato num dia, e sentia indiferença e queria distância no outro?!

Será que foi por ter visto minha mãe se relacionar com vários homens sem nunca obter sucesso com eles?!

Ah, sabe-se lá... não vou ficar procurando motivos a essa altura. No dia que achar "o cara" talvez ele me bote no eixo... porque nem o pedido do "rei" que visava uma mudança, funciona. Ou melhor, no dia que eu perder o homem que julgo ser o cara da minha vida, eu vou criar vergonha na cara e me tornar uma mulher de verdade. Uiiiiiii!!!!!!!

Eu tenho lembrado de uma história que minha mãe sempre me conta:

Ela já com dois filhos e grávida pela terceira vez... queria muito uma garotinha,

mesmo achando que teria mais um menino... foi quando meu pai comprou uma

chupeta cor de rosa, dizendo ele pra dar sorte.

Quando eu nasci, e anunciava-se a chegada de uma menina, meu pai foi pro bar comemorar

e minha mãe deve ter se regozijado de alegria e felicidade por ter seu desejo atendido, não sabendo os dois que minha feminilidade se resumia apenas ao corpo de uma menininha recém-nascida.

Por uma chupeta cor de rosa aqui estou eu presa neste corpo. Porque a alma só Deus sabe...

Você me conhece?!

Sexta-feira chegando ao fim... deixo aqui o link de um quiz pra ver quem
me conhece ou até que ponto me conhecem.

São perguntas rápidas com opções de resposta. Mandem ver:

http://www.quizyourfriends.com/take-quiz.php?id=0810231244059463&a=1&amp



Desejo a todos um fim de semana excelente. Aproveitem a vida e deixem
Jesus conduzi-la sempre, pois Ele está no comando e sabe o que é melhor
pra nós.

Reencontro

Eu tinha esperanças dentro do meu coração. Mas era aquela esperança que não se espera, sabe?! Algo que você deseja muito, mas que não cria perspectivas em cima disso pra depois não se desapontar.

Estava eu em frente a minha casa, onde o dia foi cheio, corrido, alegre e tumultuado por causa do aniversário do meu pai. Um típico domingão comemorativo com direito a tias vindo de bairros longes e irmãos reunidos em casa, almoçando como geralmente nunca se almoça. E tínhamos também a presença de Nega - minha querida cunhada Naiane. Ah, e também a pentelha da Lyza - filha do meu primo que é uma fofucha. Quando de repente, eu avisto um carro supostamente familiar, encostando devagar na porta da minha casa. Eu parei a conversa com a vizinha, olhei bem e não tive dúvidas, era o meu desejo chamado Salomão... olhando fixamente para a porta lá de casa, como se tentasse ver alguém pela porta que estava aberta e trajando uma camiseta verde do Palmeiras, que tinha acabado de empatar com um outro time que eu não me recordo agora.

Como o olhar fixo e tímido dele não encontraria quem ele procurava, eu me adiantei e me revelei a ele. E me aproximando depois de sua chamada, começamos a conversar um papo solto, sem pretensões. Nossa, só de olhar pra ele, de fixar os meus olhos naqueles olhos castanhos, quase cor de mel, senti uma sensação boa, intensa e que me corria os nervos por dentro a ponto de ele me perguntar porque eu tremia ao falar-lhe...
Eu não consigo descrever. Mas senti violentamente um palpitar vindo do coração e chegando em forma de nervosismo, de frio, de tremedeira na face.

O que eu responderia a alguém que me pergunta porque tremo ao vê-lo?! É uma pergunta com resposta óbvia e evidente. Sem necessidade de resposta. As respostas para esse tipo de pergunta são na verdade essas reações que fluem naturalmente de dentro para fora e nos deixam sem tato. Eu devo dizer que nunca senti isso por alguém...

O que conversamos foi algo que não devo expor, é preciso primeiro que as coisas se definam com mais precisão, mas posso revelar que adorei vê-lo falar da maneira como eu estava vestida, da novidade dele em me ver pela primeira vez com um vestido e tão feminina... e o modo como me olhava, como retribuia os sorrisos para mim... tudo nele me encanta.

E os minutos seguintes a esse reencontro foram mágicos. Sério, eu passei os minutos seguintes como num estado de encantamento, de pura mágica, onde aquela imagem dele não saía um segundo sequer da minha memória. E eu agradeci a Deus por fazê-lo cruzar o meu caminho mais uma vez e por me dar uma chance de fazer as coisas diferentes.

As expectativas continuam não sendo criadas. Não há fantasias. Mas há uma realidade. E é isso que bate aqui dentro do peito, é isso que me impulsiona. E que me faz acreditar que nem que seja para um amadurecimento como mulher, o que sinto não é em vão. Há um propósito maior nisso tudo. E não é um propósito vazio (como eu julgava antes). É um propósito consistente e muito, mas muito especial.

Ele é um homem que está marcando a minha história em todos os sentidos.

Crises Constantes de Inconstância

Final de semana chegando... As contas estão sendo pagas... Foi niver de Jéssica ontem e comemoramos na praia com muita budegagem... Seleção num fez um gol contra a Colômbia... Correria... Crise mundial... 2° turno... Eleições norte americanas... e eu me pego mais uma vez numa confusão só comigo mesma. Os sentimentos voltaram com todo gás: são pensamentos, são lembranças, são desejos e um sentimento que não dá pra definir palpita meu coração.

Que droga de inconstância é essa?!!!!!!!! Ah, alguém me ajuda, please!!!!!!!!!!!
Acho que vou usar meu 13º pra contratar um analista.

Vai, vem. Vai, volta. Fica, vai. Sai, permanece. Sal, Sal, Sal, Sal, Sal, Sal!!!!!!!!!!!!!!
Isso tudo resultará numa aproximação total ou numa perda geral.

E eu quero sair correndo... hauhauahauahauahau!!!!!!!!!!!!!!!

Hora de acordar

Do último post pra cá, muitas coisas aconteceram.

Coisas boas, coisas imutáveis e coisas que me fazem crescer.

Não faz-se necessário dizer exatamente o quê. Há coisas que

preferimos guardar pra gente, por ser um pedaço nosso. Só nosso.

Nossa personalidade, nosso caráter e nossos valores a gente

vai traçando à medida que crescemos. E transformamos tudo

isso à medida que traçamos cada ato e cada feito em nossa vida.

Por onde passamos, com quem vamos, e o que proferimos... tudo isso

faz parte do que é nossa essência, do que nos consiste e de que trigo

somos feitos.

Eu nunca neguei ser uma pessoa difícil - digo no que tange à personalidade,

mesmo sempre dando o discurso que não há uma mulher mais simples e prática que eu.

É contraditório, mas é assim.

Um exemplo da minha complexidade e contrariedade é a seguinte:

Na postagem que antecede essa eu me declarei uma garota totalmente apaixonada,

e agora eu posso afirmar, que as minhas fantasias acabam barrando a percepção da realidade.

Sendo assim, eu fantasiei algo que não existia. Nem nunca existiu. Talvez por querer

ardentemente que isso fosse uma realidade em minha vida.

Eu criei algo por querer tanto que fosse real, mas era totalmente imaginário.

"É como uma criança que não tem amigos, e cria aquele amigo imaginário para brincar e conversar. Na cabeça da criança ele existe, no entanto não passa de uma idéia."

O mais engraçado é que na minha cabeça as coisas são muito claras e objetivas, eu me

limito ao que quero, sinto e penso e pronto. Acabou. É o meu ver. Olho pro meu umbigo a

cada desejo que tenho. O resto que se dane.

Preciso sempre ter alguém pra conversar e me dizer: "Samantha, eu acho que não é assim, você está sendo equivocada, pensando errado!"

E algo em mim constesta que não. O que há de errado nisso ou em mim?! Nada. Mas no fundo, lá no fundo as palavras de quem me censura surtem um efeito.

Eu comecei o dia hoje com os pés bem firmes no chão. Talvez esteja acordando. Ou melhor, passei a noite toda acordando. E a realidade se coloca diante dos meus olhos e nada pode fazer com que eu não a enxergue.

Fatos concretos e palavras verdadeiras são as únicas coisas que interessam-me neste momento.

Eu devo controlar os meus impulsos que sempre tomam as rédeas das situações e da minha própria vida.

Mas devo dizer, que pela primeira vez na minha vida eu tive certeza do que eu queria...

Nunca fui tão DECIDIDA e nunca ao longo dos meus 21 anos, eu pensei tanto.

Sabe, eu pensei?!!!! Pensar é algo que vem depois para mim, pois eu sempre faço primeiro

e penso depois. Dessa vez, eu inverti os fatos da maneira como realmente sempre deve ser.

Pensar. Analisar. Fazer.

Estou orgulhosa de mim. E poucas vezes me senti tão bem.

Independente disso, eu concluí que é chegada a hora de eu fazer algumas mudanças na minha vida e nos meus hábitos, porque eu sou uma mulher e não uma garota infantil que vive fazendo birra e se colocando acima das coisas pra conseguir o que quer, só pra não ter que admitir que nem sempre se ganha.

Eu vou tentar, como tudo o que faço na minha vida. Porque quem não luta por um progresso,

por uma melhora, por um aperfeiçoamento não é digno de chegar mais longe e de evoluir.

Eu sinto que esse é o momento de eu me inspirar na Fênix e transceder a cada dia.

Não porque alguém me disse isso, não porque puxaram minha orelha... simplesmente pelo fato de eu não gostar muitas vezes de ser quem eu sou e por eu ter anseio em me tornar igual a tantas mulheres que podem até sofrer, mas AMAM...

Paixão Intensa

Bom, se isto é um blog... então que sirva pra expressar os meus mais intímos sentimentos, as minhas angústias, os meus medos e a minha vontade de ser feliz.

Ontem eu percebi que ALGO muito surpreendente me aconteceu. Fui pega pelo NOVO. Por algo que sempre esteve tão distante de mim, sendo espantado sempre pelas minhas defesas e meus DESAPEGOS.

Me descobri APAIXONADA. Totalmente. Sem ter mais pra onde fugir. Se corro ou fico no mesmo lugar, não importa... ali está o sentimento.

Eu simplesmente me descobri incapaz de tirá-lo dos meus pensamentos, nos meus sonhos ele se instala todas as noites, fazendo-me ter sono leve, coisa que nunca tive. Penso nele da hora que eu acordo até a hora que vou dormir. Pra completar sonho com ele. Como pode isso?!

Agora, estou escrava de uma paixão que não sei em que momento começou.

Mas sei que por vários motivos se deu.

Eu só vejo certas coisas quando tropeço nelas.

Decidi parar de brigar contra os meus sentimentos. A minha defesa já não funciona mais. Não se luta contra o amor, é um demoninho que entra no coração da gente sem pedir licença para entrar e muito menos para sair.

Tenho vontade de tê-lo a cada minuto, cada segundo. Cada pedacinho de mim chama por ele. Ouvir sua voz é o meu desejo a todo instante. E sinto que ele é o cara, sabe?! Tem que ser ele. Não posso estar enganada.

E esse meu medo de entrega?!!! Essa minha resistência em dar o meu coração a alguém?!.. Ela se vai... não posso deixar o medo de SOFRER me afastar da CHANCE de ser realmente FELIZ.

Devo deixar a minha vida afetiva desenvolver-se com a maior naturalidade possível. Mas não sei se consigo. Minha ansiedade me mata e quando vejo já tropecei em minhas impulsividades. E isso causa as complexidades que me põem numa situação totalmente desfavorável.

Muitas vezes minhas escolhas entram em desacordo com o que eu sinto.

Amar é superar-se! Sinto que vou crescer muito no que diz respeito a sentimentos, a paixões e amores... esse é o momento inicial.

Devo procurar me abrir. Deixar de ter essa reclusão sentimental. Me apegar às pessoas.

As pessoas me vêem e não percebem. Ele percebe. Percebe que morro de medo de mostrar minha FRAGILIDADE. Atrás desse sorriso seguro e desse olhar fixo há um medo, EU confesso!

Não quero mais esse meu jeito meio seco de lidar com meus sentimentos. Eu vou mostrar pra todo mundo o quanto meu coração anseia por esse amor.

Mesmo que esse amor não se CONSUMA já me sinto mais feliz por estar ABERTA para receber e principalmente, PRONTA para dar AMOR.

Bom fim de semana a todos.

Quem sou Eu

Eu sou para cada pessoa aquilo que ela acha que eu sou,
mas o que para mim importa é o que eu estou a procura de ser e isso eu ainda não sou.

É curioso como não sei dizer exatamente quem sou.
Quer dizer, sei-o bem, mas não posso dizer.
Sobretudo tenho medo de dizer porque no momento em que tento falar não só não exprimo o que sinto como o que sinto se transforma lentamente no que eu digo.

Me descubro um pouco mais a cada dia, minhas ânsias e desejos...
isso é fundamental para dizer quem eu sou, porque às vezes eu mesma me surpreendo...

Sou o contraste e a contradição. Sou a complexidade do mundo.
Sou o que ninguém vê.

Não sei quem sou numa totalidade, que alma tenho.
Quando falo com sinceridade, não sei com que sinceridade falo.
Sou variamente outro do que um eu que não sei se existe.
Sinto crenças que não tenho.
Enlevam-me ânsias que repudio.
Sinto-me múltipla.
Sou como um quarto com inúmeros espelhos fantásticos
que torcem para reflexões falsas uma única anterior realidade
que não está em nenhuma e está em todas.

Sou eu, Samantha!

________________________________________________

Semana começou bem, sendo seguida de um final de semana que digamos... me
surpreendeu. De onde a gente menos espera é que as coisas surgem.
O ditado diz que "Quem procura acha!"

Hoje foi um "dia daqueles"... mas dei conta do recado direitinho.
E falando com "S.A.F" foi mais gostoso ainda. AdoroOoOoOoOOoO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Relacionamentos

"Eu gosto do impossível, tenho medo do provável, dou risada do ridículo e choro porque tenho vontade, mas nem sempre tenho motivo. Tenho um sorriso confiante que as vezes não demonstra o tanto de insegurança por trás dele. Sou inconstante e talvez imprevisível. Não gosto de rotina. Eu amo de verdade aqueles pra quem eu digo isso, e me irrito de forma inexplicável quando não botam fé nas minhas palavras. Nem sempre coloco em prática aquilo que eu julgo certo. São poucas as pessoas pra quem eu me explico."



Bom, quarta foi niver de Priscila. Passei lá com Jalila. Foi uma noite legal. Encontrei Késia e botamos o papo em dia. A gravidez dela ainda não é notória.
Falei também com Sal've Sal've, ele me ligou. Conversamos um pouquinho e eu fiquei animada. Adoro esse garoto e sinto que nossos caminhos ainda vão se cruzar muitas vezes.

Hoje aqui no trampo foi tranquilo, um pouco de serviço, muitas planilhas e valores. Essa ocupação é boa porque não me pego pensando em coisas que não devo. Ai ai ai!!!!!

Segue um texto de Arnaldo Jabour que li hoje e gostei muito. Quem dera essas palavras que ficam tão bonitas escritas (ou digitadas) fizessem parte de nossa essência e nossos atos:


"Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim. Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:
"Ah, terminei o namoro.
''Nossa, quantotempo?"
"Um ano... Mas não deu certo... acabou''
"É não deu..."

Claro que deu! Deu certo um ano, só que acabou... E o bom da vida, é que você pode ter vários amores. Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam. Às vezes você não consegue nem dar 100% de você para você mesmo, como cobrar 100% do outro? E não temos esta coisa completa. Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama. Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel. Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador. Às vezes ele é malhado, mas não é sensível. Tudo, nós não temos. Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele. Acho que o beijo é importante... e se o beijo bate... se joga... se não bate... "mais um Martini, por favor!" e vá dar uma volta.
Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer. Não lute, não ligue, não dê pití. Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não. Existe gente que precisa da ausência para querer a presença. O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama! Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família? O legal é alguém que está com você por você. E vice versa. Não fique com alguém por dó também, ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós! Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento. Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia? Gostar dói. Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração. Faz parte! Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo. E nem sempre as coisas saem como você quer. A pior coisa é gente que tem medo de se envolver. Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível. Na vida e no amor, não temos garantias. E nem todo sexo bom é para namorar. Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear. Nem todo sexo bom é para descartar, ou se apaixonar, ou se culpar! Enfim... Quem disse que ser adulto é fácil?"

ARNALDO JABOUR